你好？你好

曾经有过很长的…创伤时期？所以完全不接受现在自己会变得正常这件事。这样说可能很奇怪，
但是最痛苦的时候和现在最正常的时候试图干的居然是同一件事，做奇怪的事情。试图伤害自己来得到感受
没有了创伤之后好像连自己的某一个部分都失去了。对我来说，最值得珍惜的是“创伤可以被自己关在门外过着自己世界的时候”
是的，自我封闭的时候，只有自己的时候真是太好了。

好想回去，好想回去，让我回去，在分析了一大堆自己的羞耻和心理创伤之后就对什么东西都感觉不了。过载了吗？如果说以前羞耻和创伤还会像鬼一样吓我，那现在我无论是大半夜出门散步还是摸黑走楼梯，还是看任何高度鬼图都无法感受以前那种害怕的感觉，什么也感觉不到

只看着自己的世界，知道自己会摸到的创伤，摸到自己的一部分
一直在我脑内的声音，一直在否定我的声音。不允许我存在的声音

房间里黑黑的怪物
过量的自我否定，失去主语的句子，看到任何东西和人都会被吓到把手机丢出去，羞耻，羞耻，创伤
会因为自我否定而共情的弱小，会因为自我否定而加把劲的望向想要的未来，每一天都是如此美丽，活着的每一个瞬间对于随时会自我否定的世界是如此美丽。所以变成现在这样真是太恶心了。

这已经让我完全感受不到以前的创伤了，也完全感受不到以前的自己的感受了，认知太混乱了，太残酷了，太不明所以了。

如果真的是恶心也好，毕竟恶心已经不足以让我感受到被否定了………如果你说这是成长，那就太恶心了，太恶心了，我完全不知道该怎么办，完全没有欲望可言。

解决了心理创伤之后死欲更严重了，反而有创伤的时候看起来才更像活着☺️，或许这真的是神经病的人生，但就不能让我更加自洽地活着吗。

不仅如此在想完了过去的一大堆创伤之后，大脑似乎打包把他们忘记了，过去记得的经验珍惜的感受全部不记得了
但是如果真的是忘了就好了，太混乱了，我不知道我的人生要干什么，我只知道以前我会期待我的未来，现在的我什么都感觉不了

甚至前面一点的话我可能会想起来那时候的自己应该也很痛苦，但现在的我已经完全忘记了那样的感受了，所以还是让我回去吧，现在每天都只是看高强度猎奇内容而已

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