《不安之书》第26天

“我不会渴望去拥有你。为什么要去渴望呢？这只会贬损我的梦境。拥有身体是一种庸俗。”

（彼此拥有是一种伤痛，是荒诞的需要）

“我对你的爱，就像我对日出和月光的爱：我希望这一刻能成为永恒，但在这一刻里我想拥有的只是拥有这一刻的感觉。”

（5年前听到朋友说这话的时候，我不理解：无法实现的“永远”不就是虚伪吗？现在逐渐明白，太想控制只会让人失控，太多怀疑只会剥夺快乐的能力）

“我的理想就是经历小说中的一切，然后在真实的生活里休息——阅读我的情感，经历我对他们的轻蔑。”

（文学是某些人的避风港，而生活是他们的牢笼）

“袒露心声向来都是错误的。保持清醒：只要开口说话，说出来的就必须是谎话。”

（之前总是很好奇，为什么和别人交流时总会无意识的说谎话，而且大多数时候都是一些细枝末节的事，这样看来可能是在遮掩真正的心声吧，保持所谓的真实的自己）

“我们是生命之海上的岛屿，我们之间隔着大海，大海为我们划定了界限，将我们分隔开。”

（人类的本质是孤独的）

“在那些咖啡馆里，万事万物都被概括起来，就像在那栋办公大楼的内院里，透过仓库窗格看，那里就像一座关押废物的牢房。”

（身边没有人的时候，有种世界“都被概括起来”的感觉）

“我们并不拥有感觉，通过感觉我们无法拥有自己（倾斜的、装满暮色的壶将油画颜料泼向我们，时光像玫瑰花瓣一样四处散落，飘浮在空中）。”

（或许时间它停止了，或许绚烂着，我们无法得知“此刻”，只能拼凑自己的时刻）

“当我甚至没有拥有自己的身体时，我又如何能用身体去拥有其他东西呢？当我甚至没有拥有自己的灵魂时，我又如何能用灵魂去拥有其他东西呢？当我甚至不理解自己的思想时，我又如何能理解别人的思想呢？”

（有个人跟我说“当你都不爱自己的时候，怎么可能会爱别人”但我否定这个说法。我承认无法爱自己，但是我曾毫无保留地爱过那个人，在我不懂什么是爱的时候。这也是那时的自己给我留下的原罪，被部分的我不耻）

“保持冷漠。爱夕阳和黎明，因为它们毫无用处，甚至对你也无用，让我们去爱它们。”

（保持冷漠，但冷漠必须对彼此有益 。爱无用之物，但无用之物必须美丽）

“我开始沉思上帝是否存在，不久就发现自己在谈论遥远的公园、封建游行、在我的沉思之窗下几乎无声地流过的河流……而且，我发现自己在谈论它们，因为我发现自己看到了它们，感觉到了它们。有那么一瞬间，一股真正的微风拂过我的脸，微风从梦中的河流表面吹起，吹过隐喻，吹过我自我放弃的封建主义风格。”

（在我的心里，我的每一个想法，无论我多么想把它们保存完好，迟早都会变成幻想）

“当我们思绪纷飞时，生活永远没有思想那样艰难。”

（为难你，让你走不下去的，从来不是生活，而是你的欲望和想法）

“我在充满静止暴力的世界里筋疲力尽，我寸步不移地经历了冒险活动。”

（我所躲避的战斗让我受伤）

“枯燥、沉默、缺乏生气……不完美的、死气沉沉的夏日的高空。我仰望天空，就好像天空不在那里。我在思考时沉睡，我像行走一样躺着。我因没有任何感觉而痛苦。”

（大部分时候我可以像个机器人安排好自己的日程，不给任何人带来麻烦。只是偶尔我会因为没有任何感觉而痛苦。我把自己困在秩序井然的高墙里又自得其乐地享受墙内的安全感，只有当我看到天空上出现风筝，墙外传来孩子们的嬉笑时我会觉得痛苦。我从未喜欢过放风筝这件事，娱乐对我不是必须的，情绪价值也不是必需品）