付出，是她最熟悉的自我认可的方式

我们家里有个亲戚妹妹，几年前来找我办她的离婚案件。老实说亲戚的案子最好不要自己办，所以我跟她说，我给你意见，但是我不会给你办。我听完了他们的婚姻状况，我觉得她过高地估计了自己对男方的容忍，同时也并不知道妥协与包容，是不同的。
我最后跟她说，没有离不成的婚，只是相对离婚，你更应该想清楚，你未来要做什么。
离婚后大概一年多，她又有对象了。可是，悲剧的是，她的爱恋，又是一次创伤吸引。她在很小时候，父母离婚，父亲挣钱比较多，但是去花花世界，浪荡人生，而母亲倒是也想得开，但对她也没多关爱，而是注意力都在自己身上。她爱过的人，都有着缺席父亲不稳定的危险的特征以及只关注自我的母亲的外观，这些模式成为了她潜意识中“熟悉”的亲密关系模板。人就是会无意识地被那些能重复其核心创伤的伴侣或情境所吸引。这种熟悉感，即使痛苦，也比面对真正的改变，比如需要建立新模式带来的未知恐惧要小。

她幸运之处在于父亲这边的亲戚都非常疼爱她。这些经历让她非常渴望一种确定的，而非漂泊的寄人篱下的爱，所以她很早结婚。
以及，她认为理想的恋爱方式就是找一个理想化的父亲，然后用自己的乖巧与付出，让他成为自己想象中的那个父亲。比如最近的这次恋爱，她在对方生日，布置了生日晚餐，根据他平时的喜好准备了他一直想买的电子产品。而等她生日时，对方说，你朋友送你很多礼物了，那就代表我也送了。随后，他就不断强调，她应该如何变得更好，现在还不够好。她母亲听闻后，只是指责她，你为什么要倒贴。然后她委屈地哭了。

父爱的缺失让她在心中构建了一个“理想父亲”的形象，强大、稳定、无条件关爱自己。这不是一个现实中的人，而是一个​​幻想的、满足她所有童年需求的符号​​。而这两位对象的身上或多或少都存在着她父亲的特质，松弛，爱教育人，以及非常的随性所为。所以，她不是真实地与爱人建立关系，而是将这个“理想父亲”形象​​投射​​到与父亲有相似之处的对方身上。
父亲的离开，让幼年的她不知所措，没有人告诉她，这不是你的错，一些人的离开，不会因为你多完美而改变，他就是一个不负责任的人；也没有人告诉她，如何健康地去爱一个人。
她的付出，与过度容忍并非基于对真实伴侣的欣赏和爱，而是带有强烈的不安全感和对回报的潜在控制要求，​试图用自己的付出去“兑换”对方扮演好那个“理想父亲”的角色。
她通过“容忍”来证明自己的“乖巧”和“付出”，以此强化“我在努力做正确的事，所以应该被爱”的信念，因为这是她唯一的猜测。而付出这件事，本身就是带有高度的自我意味以及控制性外观的。
或者，付出，是唯一一个让她觉得自己能做主的事情，就像很多打工人，遇到职场瓶颈，不去分析为什么瓶颈，以及市场需要什么，而是一头扎进考证。毕竟考证是唯一一个通过努力就可能有回复的事情，而研究市场，研究他人，多累多不确定啊。

所以，我那会对她说，你要想清楚你要做什么。你首先要给自己时间哀悼，去深刻理解父母离异和情感疏离如何塑造了你对爱和自我的认知。这不是责怪父母，而是​​理解和哀悼那些未满足的童年需求​​。去哀悼“理想父亲”，去给自己时间，让自己​​ 意识到这个幻想永远无法在现实中找到完美替代品。接受父爱的缺失，并理解自己作为成人，有能力去关怀那个内在受伤的小孩，而不再需要向外寻找“理想父亲”的幻象。
最重要的是，你要意识到你的价值存在于她本身，而非你的交换价值。学习看到和肯定自己的特质、能力、感受等独立于他人评价的部分。

不要再让“付出”成为你的救命稻草，也不要再让“付出”假装你有主动权了。