早上脑海里闪回一个瞬间：我的一个同伴哭了，我趴伏在她身上安慰。但显然哭泣对于她来说是一个需要独处的时刻，她试图推开我几次，我却坚持给予我所认为的陪伴。
这是来自高一上学期的记忆，它很典型。

我不否认自己的很多行为都有着善待他人的初衷，但给予并不等于善良。给予背后的动机是很复杂的，有时候连身在其中的自己都没办法完全觉察到。
我站在十年之后的记忆闪回，才终于看清那时的自己。

这里要插播一句，所有企图通过计算自己在关系中的付出、以获得场外支持的人都很可鄙，因为关系之外的人根本看不到你从中获取了什么。
在你开始计算投入的时候，你就已经落于下风。只有渺小的人才会试图通过苦劳来证明自己有多伟大。

所以当听到别人向你倾诉自己在一段感情中付出多少多少、最后却竹篮打水一场空的时候，你就可以知道，对方未必是被辜负，只是某种汲取目的落空了。

这不能说有多可耻，只能说ta没有做到对自己诚实。一个没有办法对自己诚实的人，思考必然是扭曲的，所以没有倾听的价值。

我看到那时的我有着极具侵略性的善良，我要侵入别人的抉择、参与ta的喜怒哀乐，当我意识到自己的力量作用于别人的生活时，我会有极大的满足感。
为此我乐意牺牲掉自己的时间、精力，投入进别人的麻烦事，我从这样的过程中汲取生命力。
圣母病。桃刚与我认识时，在心里这样评价我。

我们在关系中遇见的任何一个人都不是偶然，内心的真实渴求使我们相互吸引。
那时我身边聚集着一群各种各样“生病”的人。我四处安抚、出手相救，玩耍了一年多的救世主游戏，又陆陆续续跟人断交。
一颗想要在关系中汲取的心必定失重，嗅闻着受恩者气息而来的联结绝对病态。
当时跟很多朋友开玩笑讲过，为什么我身边会有这么多奇怪的人啊？
现在这个答案很明显了，因为渴望通过拯救他人确认自身价值的我渴求着他们出现啊，不然我去拯救谁呢？

现在我脱离了这业力，再回看过去的自己，已然有前世今生之感。我不能说她与我无关，但我已然不会被她牵绊。
每一次顿悟都好像是我了解了这个世界更多，但其实我只是看见了关于自己的更多真相。