我是什么时候觉得我其实没有主体性的？
30岁对女生而言真的是分水岭，突然一下就开悟l

虽然我看着挺厉害也独立，但内心就是很缺爱！
现在我才反应过来原来我是内核不稳的，有点偏向焦虑型依恋，做很多事情其实是为了自证我值得被爱

当初高中老吴追我，对我各种好，真的是捧在手心怕化了那种感觉，在一起每个月都过纪念日，我说分手他就在我家楼下淋雨一直等我，不和好不走等等很多很多事，我把这种被需要被认可当作了爱

婚后感觉自己会不自觉付出，不自觉承担，一次次原谅，后来我发现为什么总是错位，一直有矛盾有争吵
但吵来吵去都没有结果，好的时候很好，吵起架来真的很吓人

我有个闺蜜学了心理学，她帮助我很多
跟我讲其实我根源在于没有主体性～

我在跟老吴所有的争吵中我会发现，指出一个问题，我就会喜欢解释，我解释原因，但他会听到的是指责，然后找我话里的漏洞用逻辑来攻击我，于是我俩开始产生对抗，需求错位，两个人吵起来，最终也无法得到解决，积攒后等待一次爆发，又重蹈覆辙，就一直在对抗

我觉得这么多年自己一直在被间接性强化，对我很好很好，然后又伤害，又对我很好很好又又伤害循环反复16年，有点被控制不自知的感觉，可能对方无心但真的存在，渐渐情绪就跟着对方走～

我反思为什么会这样，直到我发现跟自己的原生家庭是有关系的！

老吴犯错误，我爸妈会教我要包容，要体谅！他父母只在我面前跟我讲让我多担待说他不对，但在他面前屁话不吭也不严厉的责怪他，默默帮他擦屁股

我犯错误，我爸妈一个劲批评我，生很大的气我爸还说如果我在身边就一巴掌打过来了！他父母虽然跟他讲的也是我不对，对他进行共情，默默安慰他

我这种善良，付出型人格很大一部分是受我妈妈影响
因为她就是这样的人，对身边人贼好，很大一部分都是牺牲了自我！

比如六一，前两天因为是周末，我已经带着孩子玩了，一直都在陪他，刚好那天我就让他跟着爸爸去玩蹦床了，我跟着闺蜜去逛街一天，晚上再带乎然去吃自助餐

我妈打电话把我劈头盖脸一顿骂，说我怎么能六一当天不陪娃呢，其他时间是其他时间陪，最重要的就是六一啊，说我怎么心思不在孩子身上，天天只顾着自己

那一瞬间我就意识到了，噢，原来我一直接受的这些自我牺牲的教育，我回怼了我妈一句话，我已经比同龄人对孩子的付出够多了，然后挂掉电话

关系不是为了让你幸福的，是为了让你看见自己
很庆幸，32岁的这一年，我经历人生中很多黑暗时刻
但也感谢这些事情，让我成长的更好❤️

我会继续努力，跟随自己 找到自己 然后坚定自己

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