婚外情只有这4种结局，最后苦的都是原配！

外情最忌讳的就是等，等他回头，等小三离开，等他悔改，等一切好起来……
真正等来幸福的有几个？很少，且少得可怜！
现实是还没等到这一天，原配就被内耗得毫无还手之力了，甚至外面的人有了私生子，转移了财产，自己人才两空。
我做了多年婚姻咨询，发现婚外情通常有4种结局，几乎最后苦的都是原配。

第一种结局，男人想要低成本持有。

他不想对你付出任何时间任何精力。如果说时间冲突了，比如说什么节日，纪念日，他会优先去陪外面那个人，孩子需要陪伴了，他也会找各种各样的借口拒绝，反过来怪你没有尽到责任，所以孩子才缠着他。
至于经济上的投入，那就更少了，能不给就不给能拖就拖，家里水电费，伙食费，孩子的学费还等着他来交，最后还是你找爸妈要钱填上的，他能够把事情拖到不了了之，还反过来怪你花钱太多，不懂得管理，因为知道你完全拿他没办法。
这些都叫做低成本持有，甚至他并不想付出成本，而他最重要的，都留给了三姐，优先陪伴对方，跟对方约会，不断的买车买包，甚至买房，投资对方做生意，扶持对方家里的弟弟妹妹，两个人有越来越多的现实绑定，就算有一天，两个人分开了，事业里面还有他的分红，一起投资的生意还需要他来决策，迟早又会因为这些现实的联系拉到一起。

而你作为原配，除了生气、被动、憋屈，你能做什么呢？
如果说两个人的关系都已经发展到这一步了，对方只是没有名分，但是比你坐得更实，你反而变成了这个关系的外人，什么事情都轮不上你，你也没有决策权。
有一天，这个男人觉得三姐真的得到他的信任了，真的要跟你离婚，你也就只能被动的卷铺盖，你也可以跟他拖着，但是即便你拖下去了，他也还是不给你一点表情，不跟你说一句话，这个关系名存实亡，他前面之所以没跟你离婚，仅仅是因为他还需要这个身份。

第二种结局，病态共生。

有些看着很病态的现象，其实是另一个庞大问题的答案。有了三姐的加入，这段关系才能维持平衡。
本来两个人之间的感情已经冻结了，彼此之间没有交流，可是当他出轨之后，三姐就好像触发了你们的鲶鱼效应，也就是说，本来死气沉沉的感情，因为一个竞争者的加入，反而让彼此都变得有征服欲。
于是在他出轨的那一段时间里面，夫妻之间的感情反而越来越紧密了，甚至夫妻生活也越来越多，体验都比之前好了。

但是关系并没有因为这样而修复。
三姐不存在的时候，两个人又回到了过去那种互相看不顺眼的状态。
而三姐的加入，平衡了夫妻之间的问题，他在家里面得不到的情感需求，在外面得到了，所以他心态是平静的，他不会对你有太多的积怨，有太多的攻击性，才能心平气和的接住你对他的需求。
而你的心情也会平静下来，因为这个人可以平静的承接你对于他的种种需求，你对他的依赖，你对于他的情感需要，你的安全感重新上来了，所以你也不想攻击对方了，而他发现你不攻击他了，他也能够依恋这个关系了。
你把压力给他，他把压力给三姐，三姐消化了这些压力，并且给这个男人一些情感的力量；然后她拿着这个力量反哺你们的关系，或者反过来，现在他给三姐压力了，他不再攻击你，不再对你挑刺，三姐成为了他的感情垃圾桶，所以他在面对你的时候更加平静，而你也很少被他触发。

可是这样的病态共生关系失去了哪一方都会马上崩塌。
因为你们也没有解决核心的问题，性格里面的相处模式里面该怎么样还是怎么样，只是多了一个人的加入，分摊了这种痛苦，如果这个问题不解决，你跟他在一起，或者他跟三姐在一起，最终的结局也还是相互折磨，而三个人在一起就更折磨，怎么选好像都是痛的。

第三，没有想清楚后果，就闹得老死不想往来。

很多人在发现伴侣出轨的最初，情绪都是很强烈的。当时也没有想那么多，就是想让这个人不好过就是想要让他真的怕，向自己认错道歉回归家庭。
于是大闹一场，去他单位闹，去他父母那里闹，去亲戚朋友面前闹，恨不得让所有人都知道他是什么人。
闹完了呢？他确实怕了，也确实认错了，但你们的关系彻底没机会了。
而且最大的问题是，到头来，孩子受到影响，被同学嘲笑，你也受到影响他工作出问题了，整个家庭的经济都出问题，你们的共同利益是受损的。
他也不会因为你的闹而真心回归，只是因为害怕暂时低头，等风头过了，他会变得更小心，更会藏。
而你们之间仅存的那点信任也没了，他看你的眼神里不再有愧疚，只有防备，你看他的每一个举动都觉得是在骗你。

所以他会破罐子破摔，干脆就搬出去住了。
或者即使他还会回家，但两个人一句话也不说，他尽量避免跟你见面，你跟他说什么，他也是非常冷淡，甚至把孩子夹在中间，变成了你们两个之间的传话人，你难受，他难受，孩子更痛苦，日子过得比离婚还难受。

这种结局苦在哪？
苦在你用最激烈的方式，争取了一个最空洞的结果，他回来了，但只是个人回来了，你赢了面子，输了日子，而且你再也没有第二次大闹的机会了，再闹，他只会比以前更冷，并且你想跟他修关系。因为有这一次大吵大闹在先，他几乎不配合。

第四种结局，假性回归，反复折磨。

这是最让人崩溃的一种。
他认错了，删了联系方式，当着你的面表态要回归家庭，你信了，半信半疑地接受了，刚开始那段时间他确实表现得很好，按时回家，主动做家务，对你也比以前温柔。
但过不了多久，他手机又设了密码，又开始频繁加班，经常躲在厕所玩手机，一两个小时都不出来。
你心里慌了，但又不敢确定，怕是自己多想，你也不敢主动去问他，你宁愿欺骗一下自己，都不想面对这个现实。
你问他，他又认错，又保证，你又一次原谅，他不是不想改，是改不了，因为你们之间的问题从来没有被真正解决过，他回归家庭只是因为暂时没有更好的选择。

而你呢？
在这种反复中被消耗得什么都不剩了，情绪忽上忽下，你开始怀疑自己是不是不够好，是不是哪里做错了，是不是真的留不住这个男人。
你把所有的责任都揽在自己身上，越想越委屈，越委屈越焦虑，越想抓住他，他越想逃。
到最后你已经分不清，到底是想挽回这段婚姻，还是只是不甘心输给那个女人。

很多人都还是会有侥幸心理，觉得等一等等他玩够了就会回家了，等他对外面那个人腻了就会回来了。
但你越被动，越容易进入病态共生，你越是愤怒，越容易闹得支离破碎，你要是不争不抢，那他就低成本持有，你要是忍气吞声，那他就是假性回归，反复拉扯。
你继续这么耗下去，不会自动变好，浪费的时间精力都是其次的，最重要的是你整个心在里面被消耗掉了，你变得不像你自己，你甚至没有勇气挣扎出来了，这个人爱不爱你，也都是其次了，重要的是，你得振作起来。

所以，发现伴侣出轨后，需要立马做好“情绪急救”。
男人出轨后，会带来一种“我不够好”的错觉，杀伤力非常巨大。

你会陷入自我怀疑，有一种很深的“被抛弃感”。
你曾经完全信赖他，做好了完全的心理预期，计划好可以和他一起到老，你们的生活会很稳定，比一个人的时候更轻松。
然而，他的突然背叛，会摧毁你之前的安全感。你会感到愤怒，厌恶，想要找一个说法，但愤怒期过去后，会不停反刍这段经历，开始想——我是不是不适合婚姻？还有谁会需要我？他真的爱我？我真的足够好吗？
最终，你会丧失力量感，觉得自己不配被爱，并且出现爱情洁癖，不再有信心进入关系。

所以，当你感到低落，无助的时候，情绪急救很重要。

1）深度沟通，谈对婚姻的看法。

在这个阶段，你会对他有很多负面的想法，觉得他是在针对你，伤害你，看不起你。
甚至，你很想和他当面对质，但是，又害怕收到期待之外的反馈，所以会有逃避心理。
但是，他背叛了你，也是心虚的，害怕你的追责，也不知道如何面对你。
而直接去和他进行深度交流，可以给你们的关系做缓冲，你是友好去和他谈的，没有对他进行攻击指责，能很大程度卸下他的不安，听到他的真实想法。
另一方面，知道这些想法，能更好帮助你判断当下的情况，去做之后的决策。

2）找到自己的力量来源。

这段时间，你可以去自己冷静一下，把注意力放到你喜欢的事情上。
尝试在工作，或者生活上，去做一些有成就感的事情，强化自己的正反馈感受，对抗害怕被抛弃的不安定感。
低迷的时候做的决定，很容易会后悔，但当你重新找到自信的时候，再回头面对冲击，才够坚定。

3）摆脱受害者模式。

最后，是要摆脱受害者的心态。
很多人都会感觉，是伴侣伤害了自己，都是他的错，才会让自己承受痛苦。
所以，会不停抱怨伴侣，抱怨婚姻，走不出这个怪圈。
但是，当把责任完全归咎于伴侣身上的时候，我们其实也放弃了自己的内在主动性，把自己变成了一个无法承受任何变化冲击的弱者。

要知道，出轨只是过去婚姻问题的一个结果，而非一切的原因。
如果你不幸遭遇了出轨，现在很慌乱，可以按下面三个步骤去处理：

第一，洞悉对方心理。

“他为什么会出轨？为什么会选择了这个第三者？他现在是什么样的心理？为什么会和你提离婚或者出轨了还不和你离婚？ ”

你需要找到他的两个心理：
1.出轨的心理。他出轨是因为对哪部分的婚姻需求不满足？他从第三者什么满足了哪部分需求？你们之前的婚姻中为什么没有满足这部分需求？他产生了什么样的内心感受？
2.他行为背后的心理。他现在采取了什么做法？这个做法背后反映着他什么心理？
当你从这两方面考虑时，你会知己知彼，知道他内心的想法和感受，做出正确的行为。
比如要不要原谅对方，怎么和他谈判，怎么和他聊第三者，等等，都需要了解对方的心理才能做出对的事。

第二，复盘婚姻的发展过程，找到发力点。

出轨必然是道德上的错误行为，但出轨是一个结果，必然有导致这个结果的原因，从情感的专业角度看，是因为需求没有得到满足，所以用逃避的方式从第三者身上去满足他的需求。
因此，你可以复盘婚姻的发展过程，看看是哪个节点导致了他的出轨，接下来才能找到你的行动方向。

比如在孩子出生后两个人总吵架，或是和婆婆处不好，或是他内心自卑渴望价值感而你在沟通中比较强势经常忽视他的想法，等等。
当你复盘婚姻的发展过程后，就会看到对方的哪部分需求在婚姻中是缺失的，找到了他的缺失点，就可以针对性的去行动，满足他缺失的需求。

实际上，在第三者分离的过程中，最重要的也是找到缺失点。
因为他之所以需要第三者，是因为情感需求没有得到了满足，第三者的主要功能是满足他的情感需求，如果你能够在婚姻中让他的这部分需求得到了满足，第三者也就失去了存在的必要性，做到这一点，就可以有效地避免他再次出轨，因为他在婚姻里可以安分下来了。

第三，回归后的问题处理。

在出轨回归后，他和第三者断掉了关系，但问题并没有结束，因为他出轨给你造成了很深的心理创伤，你对爱情不信任、对他不信任，很有可能会翻旧账，还对他失去了信任感总是想要知道他的行踪。
一旦这份不信任一直存在，对方就会觉得你过不去，认为这段婚姻不可能过好，就会破罐破摔，重新去找第三者或是出轨别的人，或是觉得愧疚，和你谈离婚，想要通过离婚来补偿你。

所以，到了出轨回归的阶段，需要做两件事：

一个是做你的内心创伤的疗愈，把伤痕抚平；另一个是需要和他立规矩，让他补偿你，也让他觉得只要他做了某些事这件事就能翻篇，而不是一直过不去，同时也可以通过惩罚对方让他有规则意识，避免再次出轨。

出轨的问题处理很难，因为它涉及到伴侣背叛对你造成的伤害、伴侣和第三者的分离、感情修复、婚姻中存在的长期问题的处理，等等。

当你想要走上修复婚姻的路时，这条路一定不好走。如果你并不是特别爱他，或是真的离不了婚，我并不建议你和出轨的伴侣继续过下去。

但如果你还心有不舍，还放不下，还不想离婚，一定要有耐心、做好准备，可以留言提问，我用专业的方法帮你处理。

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