我也是妈妈摆地摊供我读艺术，爸爸生病打乱了留学的计划（但本身也没钱），从小喝不起三鹿奶粉，而且婆媳关系不好，我奶奶拿不知道从哪里来的米糊给我喝，给我喝得拉肚子还要倒收我妈十块钱。

虽然没有直接一口气挥霍20w，但是我妈也有很多错误投资陆陆续续欠了至少十几w一直还到现在还差4w这样子吧。

小时候更是家里不可能有几w块这种大数字，一家三口挤在十平米的小屋子里，晚上会有老鼠跑进来所以要在门口立一个很高的挡板，每次进家门一定要跨很高（现在长大了估计不会觉得高了）

高中的时候挚友没有自杀但是我要自杀了，当时心里一点感情波澜都没有，最后靠亲友们说了半天，最后一句“如果你死了的话，我们想跟你说话的时候怎么办呀。”给我整得泪水肆溢，但是在宿舍不能哭出声，终于决定活过这一天。

我也有小姨打压我的音乐梦想，说我出了学校啥也不是，以为自己唱得很好吗。最后还是我妈心软妥协了，刷信用卡刷了3w送我去集训，没有多余的钱去校考了（也是我开不了口），也学不了副专业，一切都是没钱，就这样统考去了211。

家里很多时候做饭也很难吃，经常吃隔夜菜，有时候可能放臭了还拿来吃。

大四下找到工作就没要过家里一分钱了，毕业之后甚至在换房贷。

现在的话也能理解，如果我是我妈，我也会很讨厌小时候一整个魔丸的自己，如果我妈是我，她也会很讨厌总是把脾气撒在小孩身上的自己。

现在是完全和解了，非必要不见面不说话，见面的时候也没有那些怨气了。她不出摊的时候晚上会出去买果，广西的果很便宜，可以随便选到便宜好吃还量大的。

选完果她会打电话叫我出去，因为木菠萝太大了而且有刺不好拿，让我开车出去接她。如果手上的事情都可以暂停，我也会立刻拿钥匙出去找她，回来再把买果的钱转给她，因为她很辛苦，现在也学会跟我说谢谢了。

我不觉得我妈是香香软软的，她身材小小的瘦瘦的，手臂和腿全是精瘦的肌肉，这些都是摆地摊搬货被迫锻炼出来的。我只会觉得她对我笑的时候是爱我的，过去的互相埋怨都是必然的，没有谁的错是绝对的。

我没觉得我很惨啊。

相反还非常幸运。

家里没多少钱还欠点债，父母散养我久了，后来也会自觉给我留出大片的个人时间了。从小没太多父母的陪伴但是有朋友的陪伴，我比别人更多一倍的感受让我更快地学会如何去爱别人，去呵护别人。

小时候因为害羞说不出我的梦想是唱歌，现在也在家里人的借钱帮助之下读了音乐系、玩了乐队，现在是很了不起的主唱。

从小喜欢的日本也去了三回，在那里还遇见了可能是全天下最适合我的恋人小埋。

工作的事情虽有坎坷，但也让我补齐了小时候没钱导致的物欲，体会到自己手里有钱可以花的感觉，也就没那么羡慕别人和浮躁了。

我是觉得我的人生还是很顺利，所有的苦难都会来到我足以承受和克服的阶段。

如果人生重来能够选择，我也还是想成为高敏的人的。我不愿因为有成倍的苦难，就放弃成倍的快乐和震撼。

除了先天疾病之外没有任何因果是绝对的，有的只是从结果的反推，因为自己想变坏所以强调过去让你变坏。这种无聊又痛苦的生活谁爱过谁过吧。

如果你椰子鸡真的想逃离过去变得更好，手上早就有足够的筹码了不是吗。何必可怜兮兮地在字里行间大喊着我好缺爱，我好想要理想的妈妈呢。

刻意浪漫化的苦难才不算苦难，别再展示你优越的无病呻吟了。