可能是年龄大了，感觉从来没有这么难挨过。人的一生好像总在分离，无时无刻的分离，正式说出口是一种分别，整理相册一点点删掉又是一种分别，好痛好痛好痛好痛。戒断是世界上最痛苦的事情，好像做什么都没有用，总会在某个失神的瞬间想起来对方或者莫名其妙做着别的事突然冒出来，然后悲伤由点放大扩散到全身。
人生的命题似乎就是不停的分离。好疲惫啊，似乎谁也不会遇到了，反正结果大同小异。我总是在对方转身就走的时候停在原地驻足一直痛一直回忆点点滴滴，直到足够释怀才能迈出下一步离开原地。我或许永远天真永远优柔寡断永远会在某一时刻不计一切对一个人好，真心就是真心，没有一点虚情假意，我不能保证永远但是在从相识开始到结束我没有夹杂过任何一丝假意。
好吧。如果一直回忆无论是自主的还是不自主的算是自虐的话，那就当做是脱敏了，或许足够痛一直痛总有一天会麻木，再回忆起来只能叹一声可惜，心里只是泛起涟漪不会像现在这样惊涛骇浪。总会撑过去的，无非是难挨一点，时间久一点，日子阴暗一点，没事的，没事的。会过去的，没关系的。心理暗示做多了应该会好受一点。
我不喜欢全面抹除一个人的存在，不会否认她存在于我的生命中带给我不可或缺的重量。我会收集一份感情，保留它存在过的证据，会留下某些我觉得有意义的照片，朋友圈。至少有过美好的曾经。我也不喜欢删人，已经过了删人拉黑的年纪了，成年人只是聊天记录戛然而止，永远不再有消息。
其实无论删不删我，我都不会删你的。想了想，要删我也不必和我说了。毕竟我不会纠缠也失去了纠缠的勇气力气，不会再主动发消息，不发消息就不会知道自己被删了，很可笑的自欺欺人。我以为自己足够坦然能撑住不想被莫名其妙删掉，还是高估自己了。事实上无论有没有缓过来，听到那句删了吧还是心会颤抖会疼，所以一句通知又有什么意义？
少年人的心气和对一个人破镜重圆的勇气真是不可再生之物。我再也不是十九岁的我了，十九岁的我可以心里难过但是面上不动声色，不会吃不下饭更不会难过到干呕 回忆起来一直痛。可能是时间不够久也可能是那时候的人不够深刻，现在不行啦，年龄有点大了，心力也不足了。
其实继续下去也没有意义，内耗痛苦的日子比开心的日子还多一些，只不过我总在压抑自己的需求，试图对你足够好来减小落差。之前是觉得双方没有说开话没有切身体会到双方彼此的痛苦，没有尽力所以觉得遗憾，想再努努力试试看，但是现在，双方都尽力了，还是这个结果那没办法了。我可以为了在一起忍下内耗痛苦，但是你相处痛苦的话，那就按你说的分开好了。
至于两清，其实我觉得清不了，东西我心甘情愿给的，不必还了，给了的东西没有收回去的道理。还回来也于事无补，我没那么不要脸零存整取。你给我与我给你的东西怎么分呢情感金钱时间心力，不是所有东西都能用钱衡量的。就像我说的，我们不是仇人，只是有过真挚感情的故人，允许故人存在过的痕迹，承认发生过的事情，所以没必要将一切抹除还清，就算清除一切记忆也会留存。
总有一天会释怀，能坦然的看过所有记录，或轻轻笑笑我们有这么多美好的曾经呀或怔怔一会儿怅然若失的叹口气都过去了。没关系的……能过去的，我能撑过去的。