哎我今天说了很…的话。把她真的搞得痛苦了，痛苦得感受不到痛苦了。她想死了。聊到了这个点，我有层次很复杂的心痛。我真的太害怕失去她了，如她所说我们的关系存亡就在她的一念之间。而我只会说一些笨笨的话。我精神紧张、痛苦害怕。她看到我恶劣的一面了，我素来都有，我自己也有严格的自我批判可它不会消失，只是戳到的时候如同怪物一般血脉喷张永不屈服。但在她的话语下我真的要献身了，呵呵，原来“不听怪物的话”的方式不是去责骂它、拼命掩藏它（我或许并非掩藏不住，但我不愿意啊！），而是直接飞升了。说是怪物，不也就是凡俗？我真恨自己不能把它从心里摘了，但是摘了的话——没有了分别心，我还是我吗……？ 她的爱是一种神性的吧。（虽然我这么说感觉好像被下蛊了。） 她说哪有这样的神？不清楚自己的欲望。但我觉得恰恰是神（之类的），才能没有边界地去承接外界的情感欲念。神，缺乏“自我”意识。这也是我，对她不太好，或者说没有照顾到她的地方吧。我在她面前，经常难过，现在还喜欢说自虐的话——但我绝大部分时候并不是想让她不舒服，只是这是我的自然状态。我其实并不需要她做什么，她在就好了。我的自我边界清晰，而也会因此感受不到客体的情感欲念施压。这是凡间人们所称颂的，“课题分离”？但这何尝不是一种冷酷！

她总是说，她喜欢我是因为我喜欢她，这总是冒犯我，因为我希望自己是因为特质被喜欢被爱——但这其实也是“有条件的爱”。而她认为美丽的、理想的，或者说她唯一能做到的“爱”，应该是一种纽带。是共创关系，这个动作，这个动作持续下去—— 一开始我简直觉得不可理喻，这对我像是侮辱。但确实，她也并不是谁的爱都接的……我走到这步，历经了多少考验。她说，她跟我走到这步只是因为，她拒绝不了我。我一开始也很怒，说得好像想拒绝只是做不到罢了。但是，为什么她之前那样对我，我还一遍遍，她招招手我就回来了呢……其实也可以说是“无法拒绝”啊。她说，这不就是很理想的关系吗？互相无法拒绝。嗯，一旦接受了这个设定。

啊——缺憾啊。当初实在是让我太痛苦了。她说，如果不是喜欢我为什么和我拉拉扯扯。这确实是一种诡异的动态。如果不考虑对方说的话，光看行为的话，确实好像，绝大部分进一步的邀请、阶梯都是她发出的。而我常常是被动疏远分裂管理的……

她说她太痛苦了，痛苦到完全丧失理性，无法再包容。我很吃惊。啊，为了我这么痛苦？我当时的话。唉……

她说她希望我死，希望我别说话了。我真的不开口了。她说了很多，终于，能抒发一些了吧。我也算是欣慰，但我确实不知道什么时候该开口说话。后来她要睡了（只是第一次提，实际上对话还在继续！），嘱咐我，别自杀。（笑死！真的认为我会自杀吗！我不会的啦！）

我最近又认真想了想，如果她要和我殉情说不定我真的会答应。我特么是不是疯了。（但是凭我对她的了解，她应该不会这么做）但是这样死也不错，我认为这是美丽的。就是对很多人不负责任……就算死，我也得尽了自己的各种责任……