对于互利共赢的人来说，关系好是互惠的开始，

但对于自恋者来说，关系好是剥削的深化。

他们靠近你，不是为了互利共赢，是为了吸血。

你后撤，他们不是因为失去朋友而伤心，而是因为失去血包而愤怒。

高自恋特质者与正常人互动的经典流程，

正常人付出善意→自恋者接受→同步开始服从性和侮辱性测试→正常人停止付出→自恋者开始攻击。

这是自恋者的人格缺陷。

他们无法建立双向互惠的关系，因为他们的字典里只有索取和服从。

一旦你试图从给予者转变为平等者，他们就会用攻击来惩罚你，试图把你拉回供养者的位置。

为什么关系好反而成为服从性、侮辱性测试的开始？

其一，因为自恋者需要确认谁说了算。

当你对他们好，他们不是感激，而是认为你认可了他的地位。

为了巩固这个地位，他们必须进行服从性测试，

如果你不抗议，他们就确认你还是服从的，

如果你抗议，他们就获得能影响你情绪的自恋供给。

其二，他们把善意视为软弱。

自恋者的大脑无法处理有人平等的对他好。

他们会把善意解读为你需要我或你怕我，而不是你尊重我。

所以他们要通过侮辱性测试来进一步压榨，看看你到底能忍到什么程度。

其三，他们需要权力差。

平等的关系让他们焦虑，因为平等意味着他们无法控制对方。

他们必须制造他高你低的差距。服从性测试就是制造这种差距的工具 。

通过让你迁就、让你受气，他们获得我比你强的满足。

为什么你后撤后自恋者会攻击？

其一，这是自恋损伤的爆发。

他们习惯了从你身上获取资源，关注、陪伴、帮助等。

你停止付出，他们的自恋供给断流，自恋损伤产生。

他们无法忍受这种损失，也无法反思是不是自己太过分，只能把愤怒投射给你：是你突然变了，是你辜负了他。

其二，自恋者试图用攻击来恢复供给。

攻击是他们的本能反应。他们希望通过让你难受、内疚、害怕，来迫使你回到原来的给予者角色。

就像小孩哭闹要糖，你之前给过，现在不给，他就哭得更凶。

其三，他们无法理解互惠。

正常人的逻辑是，我对你好，你也应该对我好。

他们的逻辑是，你对我好，说明你愿意，我愿意接受，是你的荣幸。现在你不给了，是你违约。

他们从来没有回报的概念。

如何识别自恋者的负反馈循环？

其一，识别早期信号。

如果一个人在你们关系变好后，开始让你迁就、让你受气，让你牺牲利益，这就是服从性和侮辱性测试。

立即停止付出，后撤。

其二，不再期待自恋者改变。

他们不会因为你的善良而学会善良。你的善良只会被他们当作可利用的资源。

你需要把善良留给那些会回报的人。

其三，后撤后不内疚。

他们攻击你，不是因为你做错了，而是因为他们失去了免费资源。

你的内疚正是他们想要的。

你不内疚，他们就无法操控你。

其四、建立互惠过滤器。

在付出之前，先测试对方是否有互惠意愿。

比如你先提供一个小帮助，看他是否回报。如果没有，停止付出。

你不是血包，你是人。

你的善良，不该用来喂养吸血鬼。

你的后撤，是自救。

你的边界，是清醒。

继续走，别回头。

#一定要爱重视你的人#