接到公司HR打来的电话，询问选择辞职的原因，想搪塞过去但对方似乎一直要我说出具体的内容来。于是囫囵吞枣地说，公司目前发展规划方向和重心跟自己热爱的领域冲突，以及过去几年跟直属领导在工作理念和工作方式上不合拍。
结果对方直接说你直属领导是XX吗，他工作上具体有哪些问题可以说一下吗，你有哪些意见和建议呢。
捧着手机犹豫了半天，还是只用很笼统的话给糊弄过去了，我说就是理念上有不合吧，没有谁对谁错一说。

其实挂完电话就没骨气地哭了，恨自己为什么要欲言又止，为什么不能大大方方说出这几年来受到的委屈、忽略、轻视甚至刻意的为难打压。不知道是该骂自己太善良了还是太懦弱了，那一刻我第一个反应竟然是：如果我直截了当陈述别人所有的问题，会不会给别人造成困扰，会不会给部门造成不好的影响呢。都分道扬镳了我还在顾虑这些，我都没有想过，所有的伤害和痛苦刻在自己身上是不可逆的。

走在午后的阳光里眼睛痛痛的，这几天南京天气太美好了，干净，清澈，凉爽，好到让人觉得恍惚不真实，像是回到了刚毕业工作的那段时光。常常跟朋友开玩笑说“好想回到多年前自己还不是毒妇的时候”，然后被朋友骂“你现在就是毒妇了？”
其实我想说的“不是毒妇的时候”，大概是指对万事万物都抱有真挚热切的期待、相信一切都会好起来、被否定了还坚持去解释和争取、愿意用善意去解读和看待所有人的那个自己。
而现在的我说的最多的一句话就是“算了”

前阵子去听Ella演唱会，听《你曾是少年》时候崩溃大哭。
许多年前你有一双清澈的双眼，奔跑起来像是一道春天的闪电。
我想念的应该就是那个时候的自己吧。

路过高考考点的大门，看见悬挂的横幅，马路上摆的静音限行路牌，三三两两的家长，散落在路边的复读班传单。高考和少年时代真的离我很远很远了，但如果现在时光能再倒流一回，或者能对18岁的小朋友说点什么，我真的只想说。
多爱自己一点，忠于自己的心，不要为了任何人任何事欺骗和委屈自己。