选配偶有六十分就值得相处，否则剩下的肯定是自己。

学生来信：

赵老师，您好！又来打扰您，我现在还处于广东民办大学的专任教师，所在的民办大学在我家附近，考编多次未上岸。

目前男朋友是医生，工作单位也离我家不远，男朋友建议我就在民办大学工作，不用再考编，因为我家的编比较少，广州深圳的编才多，一旦上岸二人异地。

男朋友事业心强，为人也稳重，比我大10岁。相处下来他为人正直，有医德，但是生活方面，有点不和谐，他比较少来我家吃饭，一来就抱着手机看视频，和我爸妈聊天不太热情。

和我两个人吃饭，也会一直看手机，虽然他在看新闻，但是我感觉不太尊重我，我也不知道是不是自己太矫情。但是他在外应酬或者朋友吃饭，就会很热情。

我想咨询赵老师意见，是不是考到了编制，等工作稳定，婚恋再定下来呢？

我回复：

我认为，如果你和对方的整体感情稳定、没有原则性问题，就不必纠结于非黑即白的选择。顺其自然相处即可，感情稳步发展，就正常推进婚恋流程，踏踏实实走好当下的每一步。

人生本身拥有很大的容错空间，不必给自己设下严苛的条条框框，不用笃定必须达成某一个条件，才能开启下一步的人生。

从现实条件来看，对方的性格、脾气都没有问题，工作稳定优秀，对你的职业也没有过高要求，支持你安稳工作、保持自我，单凭这些，这段关系就已经值得好好经营。

至于玩手机这件事，他的性格是什么样的，你清楚，我不清楚，所以我没资格说什么。

但我去别人家做客，也不是一个愿意多嘴的人，也是不愿意多嘴挑起话题。我虽然在网络上用文字表达，上课时也很健谈，但平时跟陌生人也不乐意多聊。所以这事儿不好说，你得自己琢磨琢磨。

不过，我不觉得非得有编制才行——你考编制当然没问题，但不是说没有编制就不可以。

学生：

是的，赵老师，我明白您的意思，抓大放小。

男朋友对我的工作没什么挑剔，他对我花钱也大方，他性格偏内向沉稳。大方向来看没问题。

至于我自己，容易陷入某种细节，没有同居生活，有一些生活习惯很难接受，我也陷入疑惑，是不是两个人在一起，就别想着改变别人，只能改变自己。

我也经常看你的公众号，学习相处之道，尽量提高自己的认知，减少内耗。

我：

分享一个我近期感悟的处世心法：对待配偶、孩子、家人以及身边亲近的朋友，切忌陷入“熟不拘礼、近则不恭”的误区。

正因为我们和身边人朝夕相处、彼此熟知，总能轻易发现对方身上的缺点与不足，也容易放大彼此的矛盾。

我们待人其实一直存在双重标准。

面对陌生人或是普通关系的人，我们的评判标准很低，六十分及格便足以认可对方。可反观我们自身，我们总习惯性自我美化，觉得自己的外貌、工作、情商、智商、身心状态都无可挑剔。

但客观来说，我们把自己放进人群里衡量，也不过是六七十分的普通水平。既然自身并非完美，又何必用严苛的满分标准，去要求朝夕相伴的亲人与挚友？

很多时候，我们都活在自我认知的滤镜里。我们眼中的自己万般优秀，可在他人看来也只是平凡普通人。反之，身边亲近的人，或许在外人眼中已是八十分、九十分的优秀模样，却会因为些许小缺点、小毛病，被我们全盘否定，这其实非常不值得。

我现在一直提醒自己一个相处原则：对于伴侣、孩子、家人、挚友这些亲近的人，只要对方达到六十分的及格标准，就值得真心相待。人无完人，缺点可以慢慢磨合，不足可以慢慢包容，毕竟我们本身也只是及格线左右的普通人。

当我放平这种心态后，生活少了很多纠结内耗，多了许多安稳与幸福。

拥有十多年婚姻生活的我，深刻明白一个道理：幸福的婚姻与家庭，固然需要前期的用心筛选，但更重要的是后期的用心经营。

真正有智慧的人，都会用心经营自己的家庭。懂得主动补齐伴侣的短板、主动承担家庭责任，同时善于发现、认可并放大对方的优点与特长。彼此互补、互相成就，家庭才能和睦长久，幸福感也会源源不断。

学生：

赵老师，刚刚您的肺腑之言，我好有感触。

自己也不是完美的人，没必要对别人要求过高。筛选后，他确实是最优选，只不过熟悉后总会挑剔小毛病。

表面上我会包容他某些坏习惯，但是心里很计较，憋在心里，觉得事情太小说出来显得矫情，可心里难受。

但是刚刚听您说，对方哪里不太好，我来补充，这是作为有本事的女主人该做的，换一个思路想，好像舒服多了。

我：

我刚才所说的这些话，既是分享给你，也是在时刻警醒我自己。生活中，我们总会下意识地给自己的一切加持滤镜，无论是身材、外貌、情商，还是工作能力，我们都会不自觉地抬高自己，主观放大自身的优点。

未来你成为母亲后，也会对自己、对孩子自带偏爱滤镜，总觉得自己做得足够好，近乎完美。但如果跳出自我视角、客观理性地看待问题就会发现：一名医院的主治医生，本身就是极具优势的优质条件。如果对方没有原则性的硬伤，本身就是非常不错的人生伴侣选择。

反观我们自己，其实并不完美。做人既不必妄自菲薄、过度自卑，也不要自我吹捧、盲目优越感。时常提醒自己保持客观平和的心态，才能真正放过自己、包容伴侣。

当我们放下过高的期待，不再苛刻挑剔，转而用心经营关系，就会拥有大女主的处事格局。你有能力主动改善家庭氛围、维系家庭和睦，内心的掌控感与幸福感也会大幅提升，生活也会变得顺遂安稳。

我观察过所有真正幸福的家庭，都不存在单方面的溺爱与纵容。一方无底线迁就、宠溺另一方，是对待孩子的相处方式，绝不是夫妻长久相处的模式。

真正长久的幸福，从来都是双向奔赴的结果。是彼此体谅、互相包容、取长补短、换位思考，两个人一起用心打磨、共同经营出来的。

择偶筛选固然重要，但世上本没有百分百契合的两个人。即便是一母同胞的亲人，性格、想法也各不相同，更何况是两个成长环境、原生家庭完全不同的成年人。

完成合适的选择之后，经营才是核心。真正的能力，不是对伴侣横挑鼻子竖挑眼、百般挑剔，而是凭借自己的智慧经营好家庭。让伴侣由衷认可、真心夸赞，让家人因为你的付出感受到温暖，这才是成年人经营婚姻的底气。

一味挑剔、互相消耗，最终只会让感情走向破裂、一拍两散，得不偿失。

学生：

赵老师您看出问题所在，我也承认，自己是否受到网络咨讯的影响，铺天盖地的视频推崇女生要嫁人，就嫁很宠爱自己的男人，事无巨细的照顾女人，要不然就宁愿单身。

但是回归现实，自己爸妈都无法做到无限包容和宠爱，更何况要求别人，又要给钱，还要提供满满情绪价值。

同时，我偶尔会产生我高攀对方的感觉。
男朋友37就正高职称，相貌也一表人才，说实话条件很好，只不过比较内向，直男，不会哄女孩子，所以单身到现在。

当我感觉自己高攀了，无意识出现讨好，太宽容的行为。正如您所说的，掌控感没把握好。

我：

这也印证了教育中很重要的一点：环境对人的影响至关重要。但我们认清这一点的同时，更要立足现实、回归现实生活。

你会发现，生活里绝大多数的问题，依靠网络空谈根本无法解决。真正能解决问题的，是现实的阅历、正向的生活认知，以及持续的自我反思。就像我们今天面对面沟通、彼此倾诉交流，能够让人时刻自省、正视自身问题，这样的成长效果是非常好的。

除此之外，结合你提到的感情情况聊聊我的看法。你的男友今年37岁，就已经评上正高职称。客观来说，绝大多数人终其一生，都很难结识一位正高医师，而这样优秀的人，恰好陪伴在你身边，这本身就是极大的优势和加分项。

诚然，他性格偏内向，存在一些小小的不足，但这恰恰是难得的优点。反观现实中很多人，反而反感过于黏人、浮躁的伴侣。你的男友踏实稳重、专注自身事业，只需安心打拼事业、承担家庭经济责任，无需耗费多余精力在无谓的琐事上。

如果站在家人的角度，我会真心建议你好好把握这段缘分。只要对方人品端正、没有原则性问题，你用心经营好家庭、维系好彼此的关系，这个小家一定会稳步向好、蒸蒸日上。

学生：

太感谢赵老师，良师益友！每次和您聊天都有收获，让我对自己对生活又充满信心，全网也只有你实打实的能交心。

不打扰赵老师下班时间，感谢您的指引！祝您家庭幸福，工作顺利！

#赵未未##赵未未回信#