以前我喜欢看明月 看星星 看天空中飞走的一架又一架飞机 我把它们拟人化 那时候我相信最好的陪伴不在身边而在心里
爱和恨像交织的网 困住我许久 那时无法接受你的决绝 所以生了一段很长很长的心病 还好有欺骗隐瞒 还好有狠心决绝 还好有恶语相向 还好有背后诋毁 远不止。这些撕烂了网 也打破了我所有幻想
其实最让我崩溃的不过是我坚信幸福的那些瞬间究竟有几分真 几分假 只能论迹不论心
一段关系中 眼泪再也砸不进对方心里的时候 其实我已经不重要了 “哭有什么用？你哭能解决问题吗？”我哭从来不是为了解决问题 这个道理怎么这么久了还是不懂 我望着24年的聊天记录泪流满面的时候 我就应该让自己早点放手 只是我一直是个心软的人 还好 还好 对方比我决绝
可能我就是别人口中那个“适合结婚的对象”吧 可能我就是那个“对男朋友很好的女朋友”吧 可能到最后我就是那个“不合格不称职的女朋友”吧
大家都自私 做决定做选择 无非是想让自己生活好过 让自己幸福 我也很自私 我不想跟着别人一起欺负自己 站在彼此的立场上 大家都没错
或许一开始就是错的 或许一开始都知道答案 所以我手握着答案 一直固执的等待时间的验证
太贪心反而什么都得不到 我总是少点“无心插柳柳成荫”的运气 比起事在人为 我现在更愿意随遇而安了
沉没成本不参与重大决策 不要用曾经的美好来定义现在 可能曾经的美好也是我想象的美好 都过去了 也许以后此生不复相见 这就是你想要的
没有“他朝若是同淋雪，此生也算共白头”只有
“白头并非雪可替，风吹雪散故人离”
我看着自己前几个月写的文字 一张张哭泣的照片 我觉得好痛苦 但又无法共情了 我已经很久很久没有伤心过了 我的日子很平静 淡淡的 一如从前
我不会感谢痛苦 只会感谢走出痛苦的自己 或者感谢对方亲手把我推出了痛苦
其实那些你以为我不知道的事情我全都知道 谢谢 就是靠这些我才真的走出来了 一点一点揭露 慢慢阀值越来越高 也就真的不在意了
从亲密无间到形同陌路
这也是你所想要的