《不安之书》第20天

“我们在艺术或生活中所做的一切，不过是对想象之物的一种不完美复制；它既没有达到本应达到的标准，也没有达到我们觉得它能够达到的标准。我们内外皆空，成为期望和实现的失落者。”

（可以被描述的感觉就会失去灵性，可以被记录的真实就会失去想象的空间）

“真正的聪明人，只需坐在椅子上去欣赏整个世界的壮景，无须了解如何去阅读，无须同任何人说话，他需要的只是自己的感官和一颗永不悲伤的心。”

（我只是缺一颗永不悲伤的心，但还好我懒惰成性）

“不过，沾染上做梦习惯的灵魂无药可救，因为它的毒性永远去不掉，这正是它特有的本质。”

“我在无眠之夜踟蹰不前，像一个从不敢浮于其表的人。我的沉思被惊醒，仿佛一个梦的结束。我是一幢四邻不靠的房子，与世隔绝，胆怯的幽灵鬼鬼祟祟地出没其中。”

（波德莱尔：我是间满是枯萎玫瑰的闺房，里头一大堆过时的时髦式样，唯有布歇的苍白，粉画的哀悲，散发着打开的香水瓶的气味）

“我们聚精会神地做这些事情时，虽然不会产生愉悦，但至少可以感觉不到痛苦的存在。”

（生活的最终目标就是找到方法去逃避痛苦和深刻，绝对不是为了寻找快乐）

“我向往能够回顾过去的未来，想念这尽管荒谬的一切。”

（生活平淡无望时，我会在记忆里检索，哪段生活让自己觉得最有意义，不管这意义是松弛懒惰还是忙碌焦灼，只要回头看是印象深刻且结果满意的，我就会调整当前的生活，参考和模拟）

“我仿佛是某个人讲过的故事，讲得如此动听。仿佛是在这本小说（即世界）里某一章的开头，颇有些生动地将我刻画出来。”

（有时候，我真愿意人有前世今生，而不只是分子原子构成的物质。能读书时且读书，得欢笑时且欢笑。我相信肉体注定腐朽，精神却是可以传递的。我希望我只是活在某个故事里的人物。因为，我好想好想睡觉啊。才十点半）

“我无欲无求。生活伤害了我。我在这里不舒服，又想不出待在哪里才会舒服。”

（去哪里都不舒服。我像个挪动的躯壳，待在那里都是空荡荡的，只有一阵一阵的风穿过我的身体）

“因此，我迫使自己做着不想做的事情，做着不想做的梦，我的生活……毫无意义，像一座已停摆的公共时钟。”

（一直在追逐生活的意义，一直被生活抛弃，毫无意义）

“思考等于毁灭。思考本身就在思考的过程中被毁灭，因为思考等于分解。”

（不要过度思考，丧失行动，纯粹活在抽象化了的符号世界里，而忽视了生活本身的鲜活）

“人在生前受到的冷漠对待，死后是无法用爱弥补的。”

（余光中：世人习于贵古贱今，总觉得自己的时代没有伟人。梵高离我们够远，我们才能把他看清。可是当日阿罗的市民只看到一个疯子）

“事情甚至似乎是这样的：命运总在想方设法让我喜欢上什么或想要得到什么，以便紧接着第二天它就能够告诉我，我得不到并将永远得不到我想要的。”

（我知道没什么是永远的，但我永远不会拥有了，这确实是真正的永远）

“我像一张扑克牌，属于一个古老而又难以辨认的纸牌盒——是一艘沉船中的唯一幸存者。我活着没有意义。我不知道自己的价值，找不到可以与自己做比较的东西，以探索自己的价值。并且，做出这种探索对任何人毫无用处。”

（我是终生不愿下船的1900，注定只能在大海上弹奏起渺茫的乐章，注定只能在无人的傍晚思念起消逝的爱人，我即是演员，也是唯一的观众）