现在在从大连飞回上海的飞机上，记录一下从昨天到现在反复回味的心情。

这次来大连是我很少有的完全轻松的心情，在来大连前的一周因为身体不舒服去做了肠胃镜检查，结果一切健康。出发的前一晚收到了第一篇工作的正面审稿意见，与此同时第二篇文章的初稿已经写完了，第三篇接续的工作也已经开展，心里终于松了一口气。

写到这些是因为，我人生好像大部分的时间都处于焦虑的心情。我会因为身体小小的不舒服焦虑，因为工作和科研焦虑，因为处理人际关系焦虑，会在坐飞机的前一晚担心颠簸而焦虑的睡不着觉，会因为开车旁边有车并行担心它突然不打灯变道而小小地焦虑，简直就是完全敏感型的人格。

我的焦虑和敏感在去年迎来了巅峰，简直就是我活了24年以来最tough的一年。主要还是因为科研的不顺利，做不出来，我从未想过这个博士读起来这么艰难，我每天都吃不下饭，以两三天一哭的频率度过了整个春天，因为吃不下饭和吃了饭就晕担心自己得了胰岛素抵抗（当然抽了八管血查出来什么事都没有），与这些事情同时发生的是在一天晚上接到爸爸的电话，得知我的小狗已经去世了。我开始变得非常恐慌，我担心下一次深夜接到爸爸的电话是妈妈不好的消息，可能看到这里的人很难理解我当时的想法。

所以去年春天的时候我第一次有了想要结婚的念头，因为我感觉自己在这个城市就像是一个小小的孤岛，我很想有一个自己的小家，想有除了妈妈以外最亲近的家人，我想通过一个安全的家来稀释掉我的恐慌。当然除了这些原因以外我知道我非常非常爱陈老师。

我当然知道我这个想法不对。因为我内心深处觉得女性不应该通过婚姻来试图解决自己遇到的困境。我必须直面与解决自己的人生课题，而不是通过其他的方式绕过它。看到过一句类似的话表达这个意思——“不要输给那个瞬间”。

所以我非常艰难地慢慢调整自己的状态，开始给自己找新的爱好，搁置了让自己痛苦的课题开始做新的东西，抓紧一切空余的时间旅游放风。有的时候我会一边听音乐一边钩织一整晚，心情就会慢慢放松下来。

今年的春天我没有再那么痛苦了，新的工作就做了三个月就顺利写完了初稿。完成新工作后重新拾起了之前撂下的课题硬着头皮做完了！科研顺利的同时看到和陈老师一起料理的小家感到非常欣慰！我感觉自己很厉害，也对自己很满意！

至于陈老师的求婚，我心中很早以前就有了答案。我很爱很爱他，我从未像爱妈妈一样爱一个人，而他也绝对值得我对他如此的爱。所以，我愿意承担婚姻的责任，和他携手面对未来所有的顺境与逆境。更加庆幸的是，我明白自己在拥有解决自己人生课题的能力的同时，也有能够给他幸福的能力。

飞机落地了，这篇小作文记录此刻，希望未来遇到任何困难的时候，都能想起自己现在的信心和勇气💌 http://t.cn/AXhNd5Rv