6.8
在20岁的我设想中，28岁的我应该是准备迎接自己的小孩了。在24岁的设想中，我要在30岁的时候死去。
但29的将至比我想象中平静许多，以前每一个精心筹备风光大办的生日，到近些年变成了平常的每一个上班日，以一顿不算期待的贵价饭收尾。而现在我既不想拥有小孩，也不想死去。我想做的事，我正在做的事，应该属于20岁、24岁的我。
我是一个晚熟的人，想法总是处在与年龄的错位之中，总是在不合适的时候去弥补过去的体验。现在的我相对过去有了更自由的物质财富，有了更准确的自我认知，明白自己的诉求，在追求体验中往往能因此收获到更大的快乐。但这种矛盾的存在，还是让我无法避免地处于痛苦中，一边是呼啸而过的生命列车，一边是不忍割舍的生活体验，我总反复想起爸爸对我说的话，“人的痛苦源于纠结”。
这些话题出现在我头脑中的频次越来越多。今天监考时，又自然而然地钻进我每一次放空的间隙，一次次寻求一个更新，或者是定论。我望向教室外不远的小山，山下是因为阴霾而灰沉的湖，湖上有一只方顶的船，风波肆意。大脑像肌肉记忆般背出了《赤壁赋》。“惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，取之无禁，用之不竭，是造物者之无尽藏也，且吾与子之所共适。”真正在意我的决定的或许只有我自己，我决定能影响到的也只有我自己。整个宇宙空间里，我是金银满贯地躺倒在花海里，还是风餐露宿地当一个流浪者，山海不会在意，时间不会在意，只有我会在意。而我真正在意的到底是什么呢？
近期我也面临过几个决定人生的对象选择，我朋友极力劝我抓住机会，我开玩笑地询问如果选择了他我会得到什么。他说你想要的包包，不再上班，旅游度假云云。而我在听的时候想的确实我会失去什么，我会失去我现在所有做想做事情的选择权利，这些看似从中无法获取什么的事情，反而成为了我最不想放弃的。仅仅是一个瞬间，还没走出店，我就决定了。
我知道我的挣扎不会就此终结，她会日夜伺机而动，但我逐渐意识到我的决定不再那么沉重，那么我也不会畏惧这个问题的随时侵袭。
一切或许会变，那变又怎样，明天的我或许更有本事。