老妈换智能手机，老爸在旁边手把手地教她怎样使用，而且还帮老妈下载了微信。结果刚建完号，就有人加了老妈的微信，还跟老妈要照片。老妈笑着跟老爸说道：“看咱这魅力，你说我给他发吗？”老爸听后恶狠狠地回道：“发！干嘛不发？！吓死这王八蛋！”

女生宿舍里，小胖在哭，室友问：“怎么了，为什么哭呢？”小胖：“那些臭男生嘲笑我，说我的腿是萝卜腿。”室友：“别理他们，他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”“诶，咋了、咋了？怎么还哭得更伤心了？”

孩子：“妈妈，我真的长得很丑吗？”妈妈：“我告诉你多少次了，不要在公共场合叫我妈妈！”

气死我了。刚才去理发，理到一半，突然跑过来一个小孩对理发师说：“爸爸、爸爸给我10块钱。”这时理发师边掏钱边说：“天天要钱，天天要钱，我特么剪个J8头能挣多少钱？”我：“……”

刚有人打电话说：“你好，我是神童。”我一听就来火了，就算换个营销手段也不能这样吧，考验我智商呢？随口来了句：“我是超人，你滚吧！”说完就挂了电话。随后就收到一条短信：“超人大哥，你的快递你自己飞去公司取吧，在申通。”

媳妇：“今天可气死我了。有个二货和我抬杠，说鲁迅不姓鲁！”我：“媳妇，你长那么漂亮，你说鲁迅姓啥就姓啥吧。不过，那人说鲁迅姓啥？”媳妇：“她说姓周。”我：“有可能是吧。”媳妇：“胡说八道，周迅不是女的吗？”

媳妇的驾校教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！”我脑袋一嗡，赶紧问：“她撞得怎么样了？”教练：“她跳车跑了！”我松了口气，说：“那就好。那、那医院我也不用去喽？”教练火了：“TM的我们都在医院里呢！”

媳妇怀孕三个月。一天肚子不舒服，带她去医院检查。医生问：“最近有没有同房？”我马上回答说：“没有。”医生说：“别打岔，不是问你，是问你媳妇。”

考驾照的时候，第一次见教练。教练掏出50块钱：“去，给我买两包中华。”到超市才知道，一包中华烟55！没办法，自己花钱垫上了。等教练还钱是不可能的了！考完驾照半年，我又去了驾校。教练：“新来的？”我：“是的，请教练多多关照！”教练熟练地掏出50块钱：“给我买两包中华去！”然后我就拿着钱回家了！