我一直是个表里不一的人好像反应也总慢半拍
我不是很清晰的知道自己想要什么
隐隐的有一点欲望冒头的时候我不会去争取 我还在原地感受这份渴望到底有多强烈 但一般在我原地不动的时候 周围已经什么都不剩了
我一直需要自己的个人空间 我在这里呼吸 挣扎 溺毙 翱翔
昨天在自己情绪崩溃时我开始处理这份情绪 我想要大醉一场 我决定带着眼泪睡觉
但我点好酒之后我问了zmy要不要喝酒 好像答案显而易见 有她在我会更好一点 在我问出口的时候其实那份渴望已经成为必不可少的要素
比起自己自饮自话 我可能真的更需要进行对话和交谈
我看着有些狼藉的房间和爬着去冰箱的自己有很多感慨 好像成为想象中 期望中的自己真的很难 期待是一种隐形的霸凌 我也一直在虐待自己 我并没有学会如何爱自己
到后来我以为今晚的酒可以结束了 但在zmy在我的留言板上写字的时候我又开始哭 好像这场海啸还有余波 我又抱着zmy哭了一小会 又有了那种想家的感觉 这种感觉像是小学刚上寄宿学校的时候周日下午爸妈送我去上学 我们三个在车里不下车 周三晚上妈妈来看我 我睡在我妈怀里想着第二天能不能不要到来的感觉
我们都有满腹心事 怀着对彼此的盼望 心疼和欣赏还有理解 所以每个人都很痛苦
我也知道我们的烦恼可能不算大 不算恢弘 可是即使是这样我依然觉得如果我是秋瑾 等我死了zmy即使是倾家荡产也会铤而走险偷走我的尸体把我火化之后洒在桂花树下的
但我真的不会再喝了 因为我吃了太多西瓜和冰激凌 四根！我的冰激凌几乎被我清空 很崩溃