又到了夏天了，一到夏天我就控制不住的去伤害自己，这几天很难受很想所有账号销号跑路，什么重要的人什么固排什么最好的朋友我都不想要了，我真的很想问我把你们当朋友，你们把我当什么？一个可有可无的泄愤工具，三年来我收到过无数个朋友的私信他们告诉我她不想活了她们想死，我安慰他们，最后他们说着说着我想死了，但我不想说，我说我难受我不舒服，所有人都告诉我啊没事吧等一会就好了，我等不了！我很难受我想死，我会做到一个朋友的义务一个恋人的义务哪怕我对你们不感兴趣我还是要装，因为我知道我对你们一半恶心一半爱，我想离开你们我狠不下心，我现在被困在无时无刻的臆想中，我甚至觉得好幸福，在我臆想中我会哭会笑一切按照我的想法发展，不再是刻意的应和他人，我都不愿意吃药了我就愿意心甘情愿活在自己的想象中，家庭好幸福爸妈对我很好，但是我还是走不出来，我把自己困在小时候，我觉得忘记那些就对不起当时义无反顾哪怕顶着灼烧也要吞药的我，还有一年马上迎来我一直心心念念的自杀日子，这些天我陷入无尽的恐惧我看见谁的信息我就想吐我想拉黑他们我不想和任何人有联系但是我好孤独，摸着我满手的疤痕，腿上全部都是自己吃力往墙上撞的痕迹，我突然感觉很无力吓吓有句话说的特别好，当时我差点说我跟你一起跳了吧可是我没有那个勇气我怕我摔不死，我们家本来就吃力如果我这个赔钱货变成残疾人我们家就真的完了，吞药我再也不会信了，那种把你整个嗓子灼烧的感觉，吞下去一秒就全部吐出来，要顶着灼烧恶心硬生生咽下去还死不了，几万的icu我们家不愿意看到，我更不愿意看到icu里面没有一点自尊心的我，我不太懂每次看到有些人对着自己的腕割的那么轻松，我每次把刀架在腕上的时候整个人控制不住发抖跪在地上，不敢割，两年前我会义无反顾割下去，因为两年前我太想死了，现在我想死想活，我不懂，我不喜欢有人爱我但是期盼有一个人一直爱我，我估计以后回慢慢的把好友删了，对他们好对我好，我已经快控制不住的对自己曾经坚定不移选择的朋友恶语相向，这是我唯一想到的办法