我大概从高中开始意识到自己是有一些心理问题的，我极其容易因为过去自己犯的错和对未来的恐惧陷入焦虑和内耗。一开始，这些糟糕的情绪只会在晚上从我的杏仁核里钻出来，我经常翻来覆去，我感觉自己像溺水一般，恐惧和焦虑把我淹没，我想断绝世界上所有人与我的联系，我死死的拽住枕头或是床单，即便已经把自己蜷缩在一个极小的空间，我也无法确保如此环境是真正安全的。其实我也根本不懂什么是安全，实际上我连自己都不完全信任。

我总试图强迫自己把自己的所有感受用各种角度解剖，如果可以的话，我希望感受是一种数值，我可以随时查询它，可是渐渐地，我发现感受是无法量化的，于是我学会了对比，当我感受到一块橡皮的时候，我会对比曾经的橡皮，我会对比铅笔，尺子，修正带。目的只有一个，就是将我的感受量化，让我用能看清晰的或触摸得着的方法去体验我的感受。可能我认为，感受是虚拟的，无法量化的，那这样飘渺的东西，又如何稳定呢？只有稳定守恒的东西才是安全的，嗯，但是没有这样的东西，哪怕它是一块橡皮，它也会因为一只苍蝇踩在了它的身上留下微观层面的窟窿。最近我才慢慢意识到这个事情。

前两天约了心理专家咨询，简单聊了聊我的问题和做了些测试题，医生和我说我不必太担心，我并没有抑郁，但是我的焦虑和强迫症有点严重，尤其是强迫症，我其实一直没往这方面去想，我以为是因为我太焦虑和悲观了所以导致我有这样那样的情绪。突然，医生问我“你有没有阅读障碍”。嗯我愣了一下，我一直有这个问题，我在做语文或者英语题目时，我在阅读文字过程中经常出现一种情况，就是我不能同时兼顾阅读和理解，我要么只能读完这句句子但是做不到理解，要么能理解这句句子但是完全兼顾不了上下句，经常要回去重看。我一直以为是我智障呢，原来是我有强迫症啊（绷住）。

此前我遇到情绪上头或状态不好的时候，我会选择一个人散步，听些唯我独尊的嘻哈音乐，或是极端宣泄的情绪音乐。bro我要逃避自己，我找不到现实里我存在的意义，但是我可以在自己脑子里变成一个皇帝。我在现实里说出会羞耻的那些夸张的情绪语录，我要一次性说出来。但我知道我从来没解决我的问题，我只是逃避，反正我是一个人，自暴自弃和摆烂也没什么不好的。不过，逃避虽然舒服但可耻且没用，当我进入一段亲密的恋爱关系时，我意识到自己不能再这样了，我不能自暴自弃，也不应该让对方担心自责，承受那么多的负能量。

于是我开始对抗自己的问题，可我太操之过急了，我想要快刀斩乱麻的解决我的问题，可太过刻意的想变好，太过急切的想变好对我反而加剧了我的问题，我身体开始稳定在每天的同一阶段发抖，也越发开始强迫自己越想越多，我控制不住的去想那些坏的事情，联想那些场面，我的情绪崩溃了很多次，我真的快把眼泪哭干了，把力气用尽了，同时我也在我对象面前很多次没忍住伤害自己，可我的对象她全部都接住了，当我捶打自己的头和胸口时，我的对象很害怕，但是一直陪着我，当我回过神来冷静下来之后，我急切的想要安抚她，不希望她因为我的这些行为讨厌我，可她只说“我心疼你”然后抱着我。这样的场景发生了很多次，她一直都在接纳我，我真的很感谢她。

我也要感谢我的好朋友们，不厌其烦的接住我的情绪，和我问他们的问题，他们在无数个夜晚给我鼓气，耐心的解答我的问题，给予我信任。

我也要感谢我的父母，在我和他们坦白我的心理问题后，他们并没有像其他家长般质疑“你现在过得这么舒服，能有啥心理问题，吃太饱了？”而是积极的安慰我，主动的询问我的情况，同时为我联系心理专家，告诉我“爸爸妈妈很爱你的，有什么问题都可以和爸爸妈妈说，我们一起去解决”。其实我很懊悔在中学阶段没有和他们敞开心扉的去交流，可能我总认为他们不懂或总觉得他们会嫌我麻烦于是一直避讳和他们交流 ，直到现在才发现，我的父母真的不是那种不负责任的父母，如果我早些和他们敞开心扉的多交流，可能我也会比现在好很多吧。

当然最感谢的还是我的女朋友，和我关系很好的朋友们都说我搞笑共情能力强，会安抚人。可很多人不知道我负面的那一面，我很容易把负面的那一面展示给她，但是她一直在接纳我，鼓励我，陪伴我。我真的很感谢。

前段时间我又开始强迫自己，逼问自己，什么是喜欢？什么是爱？我依旧希望通过数值化或能量化的方式去解剖这些感受，这些问题一直在我脑海转圈，我做的每一件事，我的每一次心情起伏，我都要放大，反复质问自己。“当正在吃饭时，女朋友给我发消息，我的第一反应时吃完这两口再回，我是不是不够在乎她”，我有这样的想法本质上是因为我太害怕这段感情的结束，于是反复逼问自己，生怕自己也会有褪色的一天，我总是想这样避免所有问题。用各种极端的，偏门的想法把所有结果审视一遍，直到我感到舒适和安全，但是情感是一个神迹（采样于uliker），当我尝试一直靠量化和对比去感受它的时候，我已经错了。类似如此的负面情绪大抵几十分钟就会侵略我的脑子一次，我真的感觉我的脑子要爆了，我的情绪变得越来越糟糕，我越来越容易失控。甚至刷到一些很刻薄的短视频（比如网上那种物化爱情和十分刻薄的恋爱观念，听到我认为亵渎爱情的观点）我都会情绪瞬间低落，马德你们这些人根本就不懂什么是亲密关系，能不能不要让我以任何方式感受到我心目的爱情正在褪色啊。直到前两天，我终于打算和自己和解了，并不是我放弃了解决问题，而是我也要放过我自己，我不能一直给自己这些压力了，我不能太急于求成解决我的心理问题了，我允许自己放慢节奏，慢慢改变，允许自己还是总会因为焦虑和强迫思维变得状态奇差。但是我绝对不能失去战胜他们的信心。

就像我打完这么多文字，又会纠结自己写这么多干嘛，突然在微博或者朋友圈发这么一段会不会太偏题或者太豪了。

唉，算了，管他呢

我总会好起来的