详解如何运用价值心态、能量秩序让自己拥有好的感情模式（包含破情执）。

人和人之间的任何关系，本质都是价值心态、能量秩序的比拼，谁的价值心态高，谁的能量秩序稳，谁就是这段关系中的高位。价值心态越高能量秩序越稳的人，需求感越低。需求感越低，人拥有的就越多。

在关系中，患得患失、低配得感、总去猜对方的心思、总因为对方的变化而觉得对方没那么爱了、总是被对方不好的语气激怒等行为都会让自己处于下位，都会把感情谈的稀巴烂。

处于下位的人是一定会被能量掠夺的，你以为你们之间展开的是爱情，实际你在能量维度只是养料工具人。

对方会因为觉得你被他影响了，而获得脑子的爽感，这是人类的天性，跟人品没关系。这种爽感是你的难过、你的左思右想、你的患得患失供养的。你的低价值心态，挑起了你们之间的能量恶性纠缠。

所以有些低价值心态的人，即便是跟人品好的人谈恋爱也会谈崩，因为总是因为低价值心态激发对方人性的幽微性。

想把感情谈的爽就必须自己是那个高位，就必须自己有胜过对方的高价值心态、稳能量秩序。

什么是超高的价值心态：我爱谁取决于我觉得谁配的上我的爱情、我不怕失去任何人、我跟谁在一起都能带给对方幸福（注意这里不是被对方给幸福，你自己才是那个创造者）。

什么是超稳的能量秩序：不会因为对方任何的变化、任何言行让自己的心情变差。如果变差，这个人就是在对你进行能量掠夺。你就别研究他爱不爱你了，赶紧跑吧，能量是命！是钱！

有人会说：“那我都低需求了，我还谈什么恋爱，这样的生活有什么意思？”

只有低价值心态的人才会有这种想法，谈恋爱当然是为了开心，高需求必然不开心，高需求只有被能量掠夺的份，只能通过多付出来避免触达自己心里怕被抛弃的想法，那才是真的谈恋爱没意思。

再说你都没有体验过女本位高价值心态的生活，你怎么知道这种生活没意思，拥有过才有资格评判好不好。

永远不要有这种渴求被爱、依靠心态的低价值心态，健康的两性关系一定是共同成长，不要给对方那么沉重的投射：来爱我来爱我来爱我，对我好对我好对我好，是个正常人都会烦死了。

两人之间是背后的能量在交感，交感分良性和恶性。只要有一方是低价值心态，你们的交感就是恶性的，那这段感情必然会常态化的不开心，也必然会在能量维度走向be。

能量上be，形式上he的最克人，也就是结婚了，但结婚之后会继续恶性，直到低价值心态的人变得心如死灰，悔不当初。

所以首先，你自己必须是高价值心态，你要把自己放在最好最高的位置。一旦你的内心发出一丝丝觉得自己没那么好、觉得自己不被爱、质疑自己为什么不被爱的想法，你就是在能量维度上拖自己的后腿，就是在使感情走向谈的稀巴烂。

因为爱无需乞求，必须要自己足够有力，方能在心中筑起一种确信。有了这种确信，爱就不受人牵引，而是引人随行。

你要做的是【引人随行】！！！

那么如何保持高价值心态，如何让自己的能量秩序不动如山，就是持续高密度的自我接纳、自我认同、自我超越。

所以人这一辈子，如果跟自己处不好，就跟任何人处不好。

人如果感受不到自己在转运、在变好、在向上，脑子就会自发变弱，自发想向外祈求，甚至做出低姿态的事情，然后导致感情稀巴烂。

也就是我们讲的宇宙【a+法则】：只有你百分之百的爱自己，才会出现第二个这样爱你的人；只有你百分之百的欣赏自己，才会出现第二个这样欣赏你的人。

如果你的内心觉得自己给不了幸福，自己不满自己的生活，你感召到的就一定是让你更加不幸福、更加不满自己的人。

匮乏的心态必然召至更大的匮乏。

2.所有的爱而不得、为情所困，都是对方觉得你不配，觉得没有你的生活更好。除非你能让自己的价值高起来，让对方体验到有你的生活会更好，否则对方不可能跟你有可能。

没有必要情绪化的难过：他怎么不爱我、他怎么不对我好一点、他怎么忍心这样对我这样、我对他这么好他为什么对我不好诸如此类毫无意义只会削弱能量的情绪。

就是因为觉得你不配，他怎么不对他大领导这样？他怎么不对大领导女儿这样？他敢吗？

谈价值并不是俗气，而是规律，掌握规则才能谈的爽谈的开心谈的游刃有余。

只有价值低的人才觉得谈价值不纯粹，但真让你们跟一无是处毫无价值极其邋遢格外丑陋的人在一起，你们也不愿意，所以正视自己的内心：所有人都是价值导向。

人的天性喜欢追逐美好、向上、希望、生命力，你越是死气沉沉的为情所困，越是能量维度一低再低，而对于长期贬值的品类，用租赁代替购买是最佳方案，也就是说，你越那样，对方越不会把你当回事。

搞好感情就是反人性的，要从你本位出发，人如果经营不好自己的情绪，必然经营不好自己的运势，包括感情。

所以越是恋爱脑，越是要猛猛自我筑基，要搞清楚这个因果。搞不清楚就是乾卦不好，脑子不好，没人想承担找一个脑子不好的伴侣这种风险系数。

最后，总结就是一句话：要持续高密度的自我接纳、自我认同、自我超越。完成这个课题，一切皆爽。