—关于梨Yyyu 的毕业声明—
上天若赐我细腻的性格 也请一并赐我强大的心脏 如果我的心注定要捕捉每一丝情绪的波动那我也想要一副不那么容易碎的壳 我想尽量看起来淡淡的 我不想让其他人看出我情绪波动大的样子 因为那样很狼狈 我觉得很可悲 我悲伤了半天 生气了半天 结果没有人在意我 我会觉得很空虚 我的梦想是做一条美人鱼 这样我流下来的眼泪可以变成珍珠 至少有点价值
我厌倦了自己毫无意义的情绪泛滥 厌倦了自己动辄翻涌的心事 厌倦了明明内心早已掀起惊涛骇浪 表面还要拼命装作风平浪静的模样 我天生就是感知力过于充沛的人 风稍微冷一点 天色稍微暗一点 别人语气稍微淡一点 我都能精准捕捉到其中细微的变化 然后在心底反复揣摩反复内耗 别人随口一句话听过就忘 唯独我死死记在心里 翻来覆去折磨自己很久很久
我常常觉得自己像一台过度灵敏的情绪接收器 世间所有细碎的委屈 隐晦的冷淡 不经意的忽视 无人察觉的疏离 全都能被我一一收纳 堆积在心底层层叠叠压得我喘不过气 可偏偏我的外壳太过单薄 稍微一点风浪就能击溃我假装的平静 我羡慕那些大大咧咧的人 羡慕他们情绪来得快去得快 羡慕他们难过不用过夜生气不必较真 羡慕他们可以随心所欲表露喜怒哀乐 不用小心翼翼伪装体面 不用害怕自己的情绪无人在意显得廉价又可笑 而我不行 我太敏感太细腻太清醒 清醒地感知所有伤害 清醒地看清所有敷衍 清醒地明白自己的情绪从来都无足轻重 所以我只能拼命藏 拼命忍 拼命把所有翻涌的情绪压回心底 逼着自己看起来淡然通透 无悲无喜
我无数次在无人的时刻崩溃 因为一句敷衍的回应沉默许久 因为一次短暂的冷落辗转难眠 因为一点微不足道的矛盾自我否定 我会在心里排练无数次难过的理由 脑补无数种被遗忘被忽视的结局 可当我整理好情绪抬头看向身边的人 他们依旧谈笑风生依旧自在洒脱 没有人发现我低落的情绪 没有人察觉我眼底的酸涩 没有人在意我刚刚经历了一场翻天覆地的内心挣扎 那一刻巨大的空虚和荒凉会瞬间吞没我 我突然就觉得自己所有的情绪都格外荒唐 原来我纠结了半天难过了半天内耗了半天的事情 在别人眼里从来都不值一提 原来我的喜怒哀乐从来都只是我一个人的独角戏 原来我所有的辗转反侧不过是自我感动的闹剧 我真的觉得很可悲 我拥有最细腻最柔软的内心 能感知世间所有温柔与恶意 能体谅所有人的难处 能包容所有无意的伤害 可偏偏没有人来体谅我的敏感 没有人来包容我的情绪 没有人把我的喜怒哀乐放在心上 我总是小心翼翼顾及所有人的感受 说话斟酌语气做事顾及分寸 生怕自己的情绪打扰到别人生怕自己的脾气让人不适 可最后委屈的只有我自己 难受的只有我自己 独自消化所有情绪的也只有我自己
我太想做一条美人鱼了 真的太想了 人间的眼泪太轻了 轻到落地无声轻到无人问津轻到流干了心酸也换不来半点在意 可海里的眼泪不一样 美人鱼的每一滴眼泪都会凝结成温润剔透的珍珠 哪怕无人看见至少留存价值 哪怕无人心疼至少不算白白难过 我厌倦了做一个流泪无人知晓难过无人过问情绪毫无价值的普通人 我厌倦了自己狼狈失态的模样 厌倦了自己因为一点小事就情绪失控的样子 我讨厌别人看穿我的脆弱讨厌别人察觉我的波动 讨厌自己在情绪里手足无措的卑微姿态 所以我拼命伪装拼命收敛拼命让自己活得淡淡淡漠 我学着不吵不闹不争不抢 学着遇事沉默学着自我消化学着把所有情绪压得波澜不惊 别人以为我通透温柔生性淡然 只有我自己知道我是怕了 我怕自己汹涌的情绪暴露之后换来无人在意的尴尬 怕自己掏心的难过最后只显得廉价又矫情 怕自己极致的在意最终只是一场空落落的笑话 我细腻不是我的错 敏感也不是我的罪 可这份天生的细腻终究成了困住我的枷锁 让我比任何人都清醒痛苦比任何人都容易疲惫比任何人都擅长自我拉扯 我看见落叶飘落会心生怅然看见晚风萧瑟会莫名低落看见热闹人群会突然孤独 我的情绪永远随着外界细微变化反复浮沉 可我没有与之匹配的强大心脏 撑不起汹涌的情绪扛不住细碎的委屈熬不过漫长的内耗 我的心太软太脆太容易受伤 一点风吹草动就能让我濒临崩塌 可我的自尊又太倔强 绝不允许自己狼狈示弱绝不允许自己当众失态绝不允许自己让别人看见我的脆弱不堪 于是我只能硬生生扛着所有情绪 硬生生咽下所有委屈 硬生生在崩溃的边缘反复自愈 我常常在深夜发呆 静静看着漆黑的夜空反问自己 为什么偏偏是我活的这么累 为什么别人轻松拥有的坦荡洒脱我穷尽一生都学不会 为什么我明明已经足够懂事足够隐忍足够小心翼翼 还是逃不过情绪的折磨逃不过自我的内耗逃不过无人在意的荒凉结局 没有人能回答我 也没有人能救赎我 所有的挣扎所有的难过所有的落空 最后都只能我一个人默默承受 我多想上天可以公平一点 既然给了我洞察一切的细腻 就赐我无坚不摧的强大 既然让我感知万般情绪 就让我拥有不动声色的底气 我不需要肆意张扬的性格不需要热烈洒脱的人生 我只想要一副坚硬的外壳 护住柔软易碎的内心 让我可以波澜不惊看世事浮沉可以淡然自若面对所有冷落与敷衍可以在情绪翻涌的时候依旧保持体面 我不想再狼狈了 真的不想了 我不想再因为别人的冷淡暗自难过整夜失眠不想再因为无关紧要的小事反复内耗自我怀疑不想再满心酸涩无人知晓满心委屈无人过问 那种独自emo半天最后发现根本没人在意的落空感 真的太伤人太窒息太让人绝望了 它会一点点磨掉我的热情磨掉我的真诚磨掉我对所有人事的期待 让我越来越沉默越来越冷淡越来越封闭自己 我开始不敢付出不敢在意不敢动情 我怕自己汹涌的真心换来别人的敷衍 怕自己细腻的情绪成为别人的负担怕自己极致的在意最后只剩狼狈收场 于是我慢慢学会疏离学会冷淡学会把自己封闭在自己的世界里 对外装作无欲无求淡然佛系 对内独自消化所有酸涩所有委屈所有无人理解的情绪 我真的很想活成淡淡的样子 眼神淡淡的语气淡淡的情绪淡淡的待人接物都淡淡的 不轻易心动不轻易难过不轻易生气不被任何人左右情绪 安静温柔沉稳坚定 有细腻感知世界的温柔 也有独自扛下所有的坚韧 不再为小事内耗不再为旁人纠结不再为落空难过 不再让自己的情绪卑微又廉价 我想做美人鱼 不止是因为眼泪能成珠 更是因为深海安静辽阔无人窥探无人评判无人轻视 深海可以包容我所有沉默的难过接纳我所有无声的眼泪容纳我所有翻涌的情绪 海底幽暗寂静无人看见我的狼狈无人察觉我的脆弱无人笑话我的矫情 我可以尽情难过尽情释放尽情崩溃 我的每一滴眼泪都有归宿每一次难过都有价值每一份情绪都不算白费 不用伪装不用隐忍不用假装淡然不用害怕无人在意的空虚 人间太吵太凉太敷衍 人心太浅太薄太善变 只有深海安稳沉默公平 不会辜负细腻的人不会轻视敏感的情绪不会让真心的难过变得一文不值
我这辈子最大的期许从来不是轰轰烈烈的人生 不是万众瞩目的光芒不是轰轰烈烈的偏爱 只是想要一副坚硬的壳一颗强大的心 护住我天生细腻柔软的灵魂 让我往后的日子 纵使感知万般情绪 依旧从容自若纵使历经人情冷暖 依旧淡然清醒纵使独自熬过无数难捱的时刻 依旧体面温柔不狼狈不卑微不落空愿细腻有坚心
这一路上 还好遇见了你们 每个与我产生羁绊的人 我都心怀感激 因为你们的出现可以让我放肆开怀大笑 至少在那一刻 我们在彼此的生命中占据了一席之地 没什么可值得遗憾的一个阶段断一段成长的代价好像就是慢慢地脱离分别 就好像和不同时期的自己告别在漫长生命中与太多人的缘分朝生直死如露水 人和人有过一瞬间就够了
好想回到那一天 具体是哪一天 我也说不清
那就毕业快乐吧 http://t.cn/AXf7rMgJ
