虽然才六月份，但我想今年最大的一个进步就是我不讨厌我自己了，我完全不讨厌我自己了，我甚至很欣赏我自己。我形容我是豌豆公主。就是说好几床被子下面放一颗豌豆，可能大家躺着都觉得没感觉，可我只要一坐上去我就知道nope，下面有一颗豌豆。

也有的朋友跟我一样，能感受到那颗豌豆。出于一些原因，大家或许选择不去感受，或者假装豌豆不在。但我没有走这条路，我还是坚持当豌豆公主。因为我同意：知道了就没办法回到不知道的状态，看清了也没办法回到看不见的状态。

不欺骗自己，可能是我的一枚思想钢印。我曾尝试去改的，天菩萨知道我尝试过，可我改不掉。并且我现在也不打算再去改了：我确认我欣赏诚实面对自己的人。

我想到英文中的找自己可能就是这个意思：找到自己真正认可的那些价值观，并选择成为那样的人。

但我很累，真的很累。我得无时无刻不忍受那个豌豆的硌应，同时接受“我干的太少、想的太多、根本没有豌豆、这没什么大不了”的社会规训。我不是不想选择轻松的路，而是无法走上那条路。我想到我向往男朋友可能也是因为只有谈恋爱的时候，我的注意力会放在关系上，从而能忽略豌豆。一个人的时候我不知道如何能够轻松，我在很努力学习如何放轻松，我带自己来江浙沪玩，可深夜发这样一条微博就看出来效果不如我意。

我想到我连放松都要如此努力去学习，往后的道路让我觉得无望。但我又告诉自己，一天一天过，不用想那么多。我活得实在很累，但无论什么时候我都没有放弃过自己。最艰难的时候，我也没有乱活一活。阳性的时候，我仍然坚持每天遛狗。想来有点好笑，我已分不清是我选择这样活，还是因为没办法瞎活一活，只好这么认真地活。

这世上的人，我最了解的人就是我自己，我是我见过的最有生命力的人。我知道我有多努力，我也知道这些事情有多难办，再艰难我也没有放弃过，仍然坚持认真做人，认真处事。这个背后如果不是靠蓬勃的生命力那我真不知道该作何解释。而这个这么有生命力的人，她最大的愿望是希望从来没有拥有过这条生命。