好久不见。

卸载微博已经好几年了，没想到再上来会是因为这些事。其实这几天事情发展得有点夸张，夸张到我已经不知道该怎么处理了。

我甚至会想，如果一句道歉真的能让这场风波停下来，那我愿意。但冷静下来想想，好像很多事情也没那么简单。

因为说到底，这是我和他的事情，我一直希望我们的风波由我们自己解决。

上来也不是来撕的。说实话，我现在已经被影响到正常生活状态了。每天都有新的截图、新的消息、新的说法，你们吃瓜可能会觉得又有更新了，我收到消息的时候第一反应是，希望别又是什么坏事。真的有点消化不过来。

我一直在问自己，我到底是做了什么天大的坏事，要承受这些。如果这些都是我应得的，那我至少想知道我到底错在哪里。好像绕来绕去最后还是那三个字，吃软饭。

这个称呼从在一起开始就没怎么消停过。说真的，我现在看见这三个字已经没什么感觉了。但有时候我也会觉得很神奇，为什么现在大家骂一个人，最方便的方式还是从穷开始骂。好像穷本身就是一种错误，好像普通上班、普通生活、没那么成功的人，天然就低人一等。

如果你单纯不喜欢我，那没关系。但有时候看着那些言论，我会觉得大家骂的已经不是我了，而是在骂所有不够有钱的人。

至于我自己，我可能确实不是大家想象里那种特别有目的性的人。我没有那么会经营，也没有那么会计算。我愿意做很多事情，但我一直都不是一个特别能接受“指令感”的人。这可能是我的问题，也可能是我的性格，总之这么多年都没改掉。

那天他问我，对他有好过吗？

我当时其实回答不出来。不是因为没有，而是因为我突然发现，我好像不知道什么叫做好，也不知道我做的那些事情在别人眼里到底算不算好。

我记性一直不算特别好，尤其是那些没有得到反馈的事情。我做过什么、有没有意义、重不重要，我其实很少去统计。

所以这个问题我后来想了很久。

如果真的一点都没有过，那他也挺能忍的。

当然，这句话有点开玩笑。

只是看到很多讨论的时候，我也会怀疑自己，是不是我真的做得特别差，是不是我真的有那么糟糕。关系里的事情本来就很难用几张截图、几段聊天记录去概括，更何况很多事情连当事人自己都未必说得明白。

OK说说我自己吧。

我一直都知道我性格有问题。容易焦虑，容易胡思乱想，容易过度解读。很爱吃醋但不爱说，特别在意别人怎么看我，也特别需要被认可。很多时候我表面没反应，其实脑子里已经演了八百集。

我在亲密关系里一直都不是一个很厉害的人，甚至可以说挺笨的。我也很讨厌自己的事情被放到大众面前讨论，每次看到有人分析我、定义我、猜测我，我都会觉得非常不安。所以如果有人问我为什么会情绪化，原因真的很多很多。

以上表达可能还是乱七八糟。
想到什么写什么。
能说的大概也就这些了。
剩下的还是交给我们自己解决吧。无论最后是什么结果，那都是我们自己的事情。

谢谢这段时间所有关心我的人、支持我的人、批评我的人，还有认真看完这些话的人。

至于微博，从今之后，我不会再进行任何的回应，也会自此卸载微博。
谢谢。