好想成为能够因为普通的生活就感到安心的人。我总是在聊天的时候和别人说什么“我们应该像小猫小狗那样活着。”可是我明明知道自己才是那个最没办法这样做的人。我恨优绩主义却被溺死在自己建立新的优劣标准里，可是一定要分个孰好孰坏的执念是什么时候种在我的心底的呢。
活着的意义是什么。我已经很早就放弃这样追问。因为与我而言活着的意义就是我存在的目的。感受。尽可能多地感受。感受每一种情绪每一种味道。
焦虑痛苦的感受往往比喜悦来的强烈和激烈，我需要花许多的努力才能达到同等级的狂喜。苦闷。这是我在这个时代最常拥有的情绪。

表达也变得受阻。我可以在经历某件事之前就拥有对它的感受吗，这样的感受是真实的吗？或者说，我一定要经历某件事才可以拥有某种感受吗？可是我不想过一种二手的人生。
上个月一直在沉浸在跌宕起伏的感受里。甚至连书都读得断断续续零零散散。或许有时候要把感受放进冰箱，暂时怀着一颗空空如也的心便是了。