等反馈的时候没事做，加上昨天跟同事聊天，想了些事情（所以说人在闲的时候就容易瞎想，还得是用工作和外包把时间填满才不容易内耗和胡思乱想）

昨天六一节，有几个同事请假回家陪孩子，我跟友友午休吃饭回来路上她说：要个孩子也挺好的。

她说这句的时候我愣了下，不是这话有什么问题，而是这句话居然是她说的，因为一直以来她是不想要孩子的。
她说，我们这样下去，每天按部就班上班下班，等到了30多，或许就失去了动力，如果有个孩子在，就可以给自己一个新的自驱力，“即使不为了自己，也要为了孩子去努力”

她的这个想法我是很认同的，或许说我自己也一直就是用这样的想法在劝自己在很多很痛苦的时候也能坚持下来，一直以来拼命工作干活熬夜熬穿了画外包成为打工战士，一方面为了攒郊区厕所的砖块，另一方面就是为了给孩子攒未来的选择权的资本，鸡自己比鸡娃有用的多，很多时候坚持不下去的时候想到我现在做的一切都是为了ta，就觉得还能再坚持。

我并不觉得这是所谓“被孩子绑架，为了孩子而活就是失去了自我”或许有些人最终会活成这样，但是如果看作是“为了自己”呢，因为孩子是我自己赋予自己的动力和意义，不说别人，对于我自己而言，我是必须要给自己一个“意义”或者“目标”我才有自驱力去做一些事情。

因为一直不想要孩子的友友说了这个，所以我觉得，人确实是一直都在变的，随着一些目标的实现，和家庭工作状况的改变，都是在不停不停地改变自己的想法的。以前我很恨自己的父母给了我这样残缺的身体，无法给我想要的生活，如今也早已释怀。

早上上班前把空调关了，我突然意识到，我现在已经过上了每天健身洗完澡后就开空调，然后直接开到第二天上班前再关的生活。

六年前我刚来上海，身无分文，租的隔断房（不然也不会发生后面被塔砸了两次房子的事情）
我得加班肯定不能住远了，而那时候那闵行靠公司的租房区域几乎没有民用水电，就算民用房东也会给偷偷改单独电表，民用水电商用计费。

我几乎不敢开空调，即使开了，也只定时两小时。以前有一次中午的时候想到空调没有关，我就坐地铁回去关，因为地铁六块，如果空调开一天可能就二三十块了。

那时候我给自己奋斗的动力和目标就是——我希望我能过上可以自由开空调的生活。听上去有些好笑，但那就是那个时候的我，只能住隔断房的我唯一的心愿。

去年底给三哥的报复性消费多少也有自己这么多年被压抑很久的欲望被一下子释放导致的（但是上头期过了后我现在依然很爱他一直还在买，所以也确信是真的喜欢他了）小时候父母一次次告诉我“对不起，这个东西爸妈买不起”手机也是到了大学家里才买给我的，所以很多人说我是压抑太久报复性消费我是承认的。

如今早已脱离了这样的生活，我不用再住隔断，不会再不敢开空调，想去看电影就能看，想买什么游戏就能买，我过上了我刚踏上这片土地时期待的人生，我也一直以为满足现状就好，但是就跟我同事说的一样，还必须继续给自己赋予新的“目标”和“意义”
曾经的目标支撑着我努力拥有了现在的生活，但是依然不够，孩子和房子需要的钱更多资源更多，如果我只是为了自己，我也觉得现在的人生已经可以了，但就跟同事说的一样，到了三十以后，必然会开始怀疑一些意义。

十八岁，二十五岁，二十九岁的我，随着经历过越来越多的事情后，心境必然会不断不断地发生转变，就像每个阶段的目标也不同，我曾经是想过上能随意开空调的生活，曾经我也完全不敢想在上海买房这件事，但是随着时间推移，我的目标也肯定会变，很多事情似乎也不再遥不可及，我不给自己目标是真的无法活下去的。

一些由昨天的儿童节跟同事聊孩子和早上关空调时候想到的东西，等反馈的时候容易大脑放空，人闲下来就会开始思考事情的意义，难怪都得连轴转地给牛马塞活儿或者拿短视频去转移人的注意力，不能让人有时间去胡思乱想。

早上吃椰子糖的时候把包装也一起吃了我同事说是我熬夜熬穿了神志不清。确实是，我昨天又画到两三点。。。算了

没什么观点的表达说的也乱，本来就是等反馈的时候的胡思乱想，不用在意。

ps：附图，以前就只是希望自己能过上自由开空调的人生。