嗯又失眠了 闭上眼却如雷贯耳的心跳声已经不知道经历过多少夜晚了 然后还要每天五点四十五起床 赶车 交班 查房 不知道几点才能睡着 不知道能睡着几个小时
公交车和地铁上那些海鲜的腥气和各种难闻的呼吸的味道浸入我骨骼的每一寸 我好恶心 好恶心
每天不知道到底能睡几个小时 起床天光大亮但我好像已经死掉很久了 拖着一个沉重的躯体又要去做重复好像又不重复的事
我真的讨厌医院 我一踏入医院仿佛所有的空气就沉重了 我身上好疲倦 好沉重 我的脚都不想迈一步 那种黏腻的 潮湿的 挥之不去的感觉一直抓着我
没人逼我 除了既定的中期、毕业 我导师其实不逼我 因为她根本就不管我 我是被自己逼的 被不知道怎么继续的前路逼的 被那些黑影一样的迷雾逼的 逼的我喘不过气 走不出去 我走不出去 退学的申请我点开了一次又一次 但我不甘心 我不甘心
有几个学硕上临床然后做临床课题啊 周围都没人听说过 科室每个月会轮换一批新的规培生来 每一批都有人对我好奇 我从开始的祥林嫂大吐苦水到现在我已经只会笑一笑说没办法 我讨厌听到她们带着同情的说我真惨 我知道我很惨了 我知道我很困难了 不用任何人再告诉我了 不用任何人再让我更清楚的知道这个事情了 那我能怎么办 我没有办法
经常上硕博测和xhs搜“研二下没有进度怎么办”“学不会数据分析怎么办”“不知道到底课题能不能继续怎么办”“一年没找过导师怎么办” 怎么办 我可能真的不是这块料 可是现在放弃太晚了 那我那些痛苦的时光怎么办 谁来还我
我太痛苦了 太痛苦了 太痛苦了 太迷茫了 所以我尽可能让自己处在“摆烂就好了随便吧”的假想中 我经常会问室友 你看我状态是不是比去年年底好多了 反复确认好像能欺骗自己 我在努力没有让自己变得更糟糕 没有让自己成为生病的那么多人中的一个
头一次羡慕疯子 因为疯子活在自己的世界 什么都可以不用在意