#荣耀茶话会[超话]# 唉深夜睡不着，想到了一件已经几乎成了我心魔的事，老婆们有兴趣的可以耐心听我说说…就当听故事吧[苦涩]（编辑一下：不是我和男人的恋爱问题，主要是对女性朋友的心事，感兴趣的可以放心看…）

两年前机缘巧合匹配到了一个玩射手还挺厉害的男的，然后拉着我一起排了几次，连胜带我上了小几十颗星。之后偶尔他也拉着朋友组五排，久了我们几个高强度在线的农批就拉了个群。然后我有一个当时在vb别的圈子认识的玩的很好的互关，正好她也喜欢玩农，我就想着上分车队拉着姐妹一起上星挺好的，就把她也拉群里来了。
后面我就发现那个玩射手的男的明显对她有意思，本来我们是中辅轮着玩，后面那个射手就只要她玩辅助了。他俩经常还会通过私聊直接去双排，不再过问和我们几个群友要不要一起。我一开始也没觉得怎么样，只是提醒我朋友“这男的好像挺花心的，你让他带你上分可以别真被他骗了”，我朋友一直和我说不会，就是上分工具。结果后面这俩人演都不演了，我们五排车队就分裂成了三排和双排。
然后她一直和我说的是这个男的喜欢她，但是她没拒绝也没同意，就是一起打游戏。结果某天还是被我发现他俩偷偷谈了两三个月了，而且早就见过好几次面了，都是那个男的飞去找她的。
我就是觉得被欺骗了很生气，发消息质问她，她也知道上一个骗着我偷偷和渣男复合的闺蜜已经绝交了，我对这件事就是完全的天雷➕ptsd，本来我也打算绝交，她就一直给我道歉，我其实一直很后悔和我那个闺蜜因为这个决裂，因为在那个女生之后我再也没有遇到过那么交心的彼此唯一的朋友。所以思考了一晚上之后，我还是选择原谅了这个朋友，并且不再管她俩的事，删除拉黑了这个射手男的联系方式。
现在的情况就是，她和我说这个男的其实真的很纯情（只谈过一任且没发生关系），之前是我刻板印象错怪他了（目前各种事实证明是真的，那个男的就是单纯在不熟的网友面前立情感史丰富的人设）然后目前来说这个男生很舍得给我这个朋友花钱，并且确实陪伴和情绪价值也是有时间就给得很满，我朋友说就是因为很喜欢有人宠着她所以才陷进去了…

其实我现在的理性告诉我，我挺为我朋友开心的，但是我真的特别特别恨➕恶心那个男的，（比如之前那个男的还在我号里顺手打了个香香的赛季初低分金标我都觉得晦气，但是因为我唯一爱玩的射手就是香香，我也洗不了战绩，我只能疯狂打法师的高分标把这个标挤到后面去）我只要一想到这个男的就觉得恶心、嫉恨、忮忌，各种厌恶的情感一起涌上来。
同时因为他想到我朋友，我对我朋友从此好像也有了一种说不上来的反感，我们日常还是会经常聊天，各种乱七八糟的都会聊，就是聊不了那个男的。而且有时候我朋友表达她的观点，我感觉她现在性格和三观也没有以前和我那么合得来了，就会联想到她和那个男的是怎么相处的，所以导致她越来越这样（比如以前有一点意见不合，我们会互相理性表达自己的观点，但是她谈了之后有时候会情绪化，我表达反对观点她就会有点生气觉得我很不对），从而有时候她只是和我说一些普通的话，我却心底会因为各种联想而心底觉得讨厌。可能这只是我主观的敏感错怪她了，我是很敏感但是不算特别内耗的那种性格，这件事更多的就是让我觉得恶心反感…
唯一让我觉得内耗的点可能在于，我只要想起他们两个，我就会心里产生严重的嫉恨感，我不知道我到底是在嫉恨什么，我为什么会对我的好朋友有这种心理，这让我觉得我很卑劣很不好[泪]

我或许是恨那个男的学历很低（他是应该是高中毕业or肄业…）但是跟着家族企业在上海做生意，工资应该是比较可观的，所以可以给我朋友花钱，隔三差五买机票来找我朋友，而且他谈了一个我朋友那么好的女朋友（我朋友985，家庭条件也挺好的，独生女，目前的工作也非常非常好），我就觉得这种在网友面前装情场老手的➖男的凭什么就打游戏打得好，生活还可以过得那么滋润。
但是我有时候会想，我难道是在嫉恨我朋友吗，难道是嫉恨她从我这撬走了一个上分的大腿，嫉恨她欺骗我，瞒着我谈恋爱却真的谈了一个对她很好的男的，而不是我一开始以为的渣男？我就是一个很喜欢解剖自己的情绪的人，因为我是焦虑型人格，我已经习惯性思考，去找自己负面情绪的根源，这样才能缓解我经常莫名其妙而来焦虑。我一想到她们两个我就会觉得很难受很讨厌这样的自己，我真的不知道怎么和这件事情真正和解[单身狗]

不知道会不会有人看完，发在ch里就是当一个树洞倾诉一下，发完或许就能安心睡觉了吧…我明天八点要起来去上班…结果突然想到这些失眠真的好痛苦…