这两天看了两个几乎一模一样的故事。

一个是有个博主提到，自己私董会里两个付费会员搞到了一起。
男会员过去一直是外人眼里的模范丈夫和模范父亲，对家庭负责，对妻子体贴，事业也非常出色，交家用也很大方。结果加入私董会以后，却突然像变了个人一样，哪怕老婆怀着孕，也坚持要离婚。理由是自己喜欢上了另一个正在读名校、家境优越且长相漂亮的妹妹。
关键在于，两人其实并没有什么实质性的关系进展。于是男会员大着肚子的妻子崩溃地找到博主，希望他出面劝一劝。

另一个则是今天早上刷到的帖子。
发帖的是个男性。他说自己这些年一直活成了别人羡慕的样子。妻子温柔，三个孩子聪明懂事，家庭条件优渥，早早拥有海外身份，人生几乎没有什么明显短板。
可即便如此，他还是无数次幻想为了自己的Crush放弃这一切，甚至觉得如果能跟对方在一起，自己的人生会更幸福。
但同样的，他和那个女生其实也并不熟。

这两个故事从心理学角度来说都非常经典。
因为很多时候，人真正爱上的未必是某个具体的人，而是那个被自己想象出来的人。
准确来说，他们迷恋的甚至不是女性本身，而是女性背后所代表的另一种人生。年轻、自由、新鲜、充满可能性。

那个名校妹妹也好，那个Crush也好，本质上都只是一个投影屏幕。

他们把自己对新人生的渴望，对青春流逝的恐惧，对平淡生活的不甘心，统统投射到了这个人身上。

于是大脑开始产生一种错觉，会觉得…“不是我的生活出了问题。”“是因为我没有得到她。”
可实际上，哪怕真的得到这个人，很多问题也不会消失。

因为问题从来不在于这个女人是谁，而在于他已经厌倦了自己的人生。很多人会把这种状态包装成寻找真爱。但仔细观察会发现，他们口中的爱情往往有一个共同特征，那个对象距离现实越远越好。最好年轻、漂亮、优秀、有光环。最好还没有真正进入自己的生活。因为一旦真的进入现实，需要面对柴米油盐、情绪磨合、责任分配时，幻想就会迅速破灭，他们也会开始觉得这个女人也不过如此。

所以很多中年人的Crush其实很有意思，他们爱的不是对方，爱的是自己在对方面前还能重新活一次的感觉。
那个女孩不是出口，只是他们为自己的不甘心，找到的一个最浪漫的解释。毕竟承认自己只是厌倦了生活，远比宣称自己遇见了真爱要难得多。而这也是为什么很多人嘴上说着愿意为了爱情放弃一切，真让他净身出户、承担抚养费、失去社会评价、承担现实代价的时候，又会立刻冷静下来。
因为他想放弃的从来不是现有生活，真正想放弃的只是现有生活带来的疲惫感而已。

再加上，以我跟人打交道的体验，真正为了某个人奋不顾身的人，往往发生在二十岁。
到了四十岁、五十岁以后，很多人口中的真爱降临，本质上更接近一种存在主义危机。他突然发现，自己该有的都有了。房子有了，孩子有了，身份有了，钱也有了。可获得这一切以后，他并没有得到想象中的满足。于是他开始寻找一个解释。而“我遇到了命中注定的人”，远远比“我其实不知道自己活着是为了什么”更容易接受。

因为无法承认自己是厌倦家庭责任和觉得妻子困住了前进道路的卑鄙小人，就因此把自身美化成“因为我一发不可救药的爱上了另一个姑娘”

到最后，还是想找个女人给自己罪行买单而已。