我发现自己好像不具备必胜的决心，缺乏做一件事的耐心和毅力。做事情总是会因为收到负反馈而打退堂鼓，因此经常出现“仰卧起坐”的情况。我想做好很多事情，但又发现能力和精力都有限，没办法把每件事都兼顾，只能选其一做到 60 分。

也不是没有坚持做过一件事，只是当时的回忆是不断机械重复地去做那件看似正确的事，一条路走到黑也没捞到什么好结果。也许是过往失败的叙事降低了我对坚持的预期，在潜意识里刻下了印记，认定自己就是某种做事风格的人：不够有秩序，不够整洁，房间比较凌乱，出门速度很慢，不具备规划和统筹能力等等。

掐指一算，再过一个半月，我就在上海待满四年了。回望过去这四年，我有什么长进？不能说一点没有，但好像也没那么突出。不过我倒是发现一点：人的抗压能力阈值是会不断放大的，能力的边界也是会扩大的。

作为一个工业设计专业的学生，我在材料和机械方面原本没有基础，都是白纸一张，但现在我已经可以很轻松地看懂 GD&T 图纸，理解基准、公差、定位和安装策略等等。我发现量变确实会引起质变，猛地一回头，发现自己在和同事交流时，已经可以在很短时间内 get 到对方想要表达的意图，哪怕我们仅仅只是共同注视着同一张工程断面。

回望大学毕业四年以来的来时路，不能说一无所获，但也确实没有做到同辈人中的拔尖选手。回想工作的第一、二年，我时常情绪崩溃。觉得自己不擅长做工程师，可是我又能做什么呢？

留给当时的我（包括现在的我）的选择都一样，要么继续留下来，继续在这个领域耕耘，继续打磨自己的技术能力，继续在企业里面“偷师”，搭建自己的能力框架，取长补短，去发现自己做得不够的地方并提升自己。除此之外，我就只剩回老家“啃老”这一个选择了。

说来神奇，当时的我虽不具备琢磨清楚自己到底想过什么样的生活的能力，但是，人还是比较容易知道自己不想过什么样的生活。于是，不管当时的情绪多么脆弱，不管我多么想逃避，我都决定继续留下来。这并非为了向谁证明我做的选择是正确的，而是审时度势、权衡利弊后，做出了对当下的自己来说最好的决定，也是希望这个决定不会让将来的自己懊悔不已。

如今轻舟已过万重山，我可以很轻松地把“来时路”当一个故事讲出来。但其实在回忆的过程中，很多辛酸苦楚还是会涌上心头。

记得无数个加班下班的夜晚，在公司门口和园区路上看到的满月。不知道自己到底错过了多少个日落，每天披星戴月。