爱情高位者谈恋爱的思维（三）

前天分享了个知识点，能在感情里更松弛的高级思维——“投而不入”。

再来详细的拆解下底层逻辑，方便宝贝们更清晰的理解～

“投而不入”不是在感情里保留退路，而是建立一种可持续的爱的方式：

· 你投入真心，但不要求回报必须对等
· 你投入时间，但不计算沉没成本
· 你投入期待，但不预设剧本必须如愿

放到感情的不同阶段：

✓暧昧期：投入甜头，不入幻想
很多人暧昧期崩溃，是因为“投”了三分好感，心里却演了十分剧本。回消息慢了，你就脑补出“他不爱了”；人家还是消遣观望的心态时，你就把他的一句关心/一次主动，认定为关系快要确定了。

正确做法：

· 投：制造美好期待，渲染暧昧氛围。

我之前在个人号分享过一个小干货，暧昧期就是互相造梦，互相画饼。

1.不断制造美好的期待（给他画饼，给他创造未来，给他各种造梦，说他想听的话，戳中他缺的需求，想要家庭温暖你就给他归属感，追求事业你就制造共赢感，让他感觉跟你在一起，未来幸福触手可得）

2.渲染暧昧的氛围 (每次跟你聊天都好开心，你是有点魔力在身上的/如果早一点认识你就好了～/跟你相处我会有种莫名的放松感，是跟别人没有的～/你主动跟我分享日常时会让我小心动诶～/发现我现在遇到开心的事情，都不自觉第一时间跟你分享呢)

· 不入：不预设“TA必须对我专一”、不“提前进入女友角色”认定对方非常喜欢你，关系一定会升级。

暧昧时，只要男生没有明确表达过喜欢你、要追求你或是直球表白，就用【普通异性朋友】的心态去聊天、去考察，不要直接代入【女朋友】的状态去对他嘘寒问暖，甚至在对方热情减弱时质问生气；

当你提前进入角色，但是人家还没有进入角色时，你就会产生非常大的情绪波动，因为你在代入女朋友的身份，付出情绪、时间甚至更多期待时，你就希望对方也同样回馈给你。落差产生时，你就会感受挫败、感到委屈，感到不爽，还记得我之前分享的一个冷知识吗？人容易在被虐的过程中感受到“爱”，会把被刺激起来的情绪当作“爱”，这个时候你就会产生更多的不甘心。

当你在暧昧期都已经这么沉浸时，这段关系你就已经败下阵来。

✓恋爱期：投入经营，不入牺牲

不要让自己的付出变成那种”我都为你xxx了你怎么还不xxx“。满满的牺牲感+付出感，一边牺牲，一边记账，又卑又亢的去谈恋爱。

正确做法：

· 投：以自己【没有怨念】为标准来经营

没有矛盾时，两个人在一起轻松愉快，享受恋爱本身开心的状态；矛盾产生也能用正确的方式主动解决或沟通。

嘴甜心硬+拎得清，让对方感觉跟我在一起的时候，轻松快乐舒服。我有这个能力提供，也能在对方做得不够好，让我纠结不爽的时候，立刻撤回这些付出。
他跟你谈恋爱对你好，那就享受着这份好，不提前焦虑平淡期的来临，也不急着滋生认定心，开始非他不可的计划未来，设想跟他在一起的婚后生活有多么的幸福。

· 不入：停止追求“必须得让他离不开我、最爱我、一辈子留在我身边”的结果，不把自己的人生价值绑定在对方身上、不放弃独立社交圈和事业。

我常说的一个心态：我们跟一个男人相处的终极目标，不一定一上来就是为了恋爱结婚，也完全可以为了了解男生，体验爱情的快乐，从对方身上获取某种想要的体验和经历。能不能彻底“搞定”他，未来又是否能够契合适配走入婚姻，都是随之而来的惊喜。

✓婚姻里也是同样，那些在婚后依然从容幸福的女性，永远都是把“自我发展”作为第一要义的（保持单身力）

有时间总把“你变了”挂在嘴边，不如多思考当一个人不（够）爱你的时候，你有没有转身就走的底气+能力。

就是即使这段感情出现了一丁点的意外，你有随时转身离开的底气+离开后依然能找到至少不差于眼前这个男人的能力。

而一个只等男人来爱自己的小女生，没有这样的“底气”，因为她把男人当作自己全部的能量源泉，一旦分手她会崩溃；一个只依赖男人生活的女人，没有这样的“能力”，因为她没有独立赚钱的能力，面对老公变心她大概率会选择忍受。

当你没有实力的时候，你说的话、你的态度在别人眼里都是没有威慑力的，如果你在某些方面（不管精神还是物质）完全依赖别人，又希望得到男人的尊重，那基本上是不可能的事情。

任何关系同理，你的“实力”越强，掌控自己人生、获得幸福的可能性才会越高。

幸福不是运气，是能力
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