重度抑郁的实时感受记录……
（阴郁、压抑、沉重预警）
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有的时候会有自己真的在生病的实感。比方说即使饿了也因为累不想吃饭，即使困了也因为不安无法入睡，入睡了就会做噩梦，或者有时候干脆没有感受，不会感到饥饿，可以几天都几乎不进食，可以很嗜睡也可以连续好几天几乎无法入眠。还有虽然很讨厌别人提及和评价自己的是身材，但自己也对自己的身体感到自卑和羞耻。这种自闭可能不只是因为社会上陷入刻板的评价标准圈套，更多来自于自身自卑、无法接纳和原谅自己的投射。
我很胖，可能从外表不太看得出来，但是我实际接近150斤，因为我的脂肪都聚集在腹部。当我看着自己松垮并鼓起的肚皮，觉得很讨厌很恶心。有一段时间因为抑郁病情极度恶化在很短时间内重了20多斤，然后就一直持续着。然后我不知道是不是还和现在吃的药物有关，我觉得抑郁很大程度上影响了这一点吧。
很讨厌，讨厌自己的一切，经常会这样想。但有时候也会对自己稍微产生一点自信心。不过我仍然想自己到底是“谁”。因为同时拥有很多相反的心情让我感到矛盾和混乱，反而有种抽离/抽象的感受。
生病之前的样子也几乎记不起来了，看着过去的自己就像看一个无关的人。
有时候也会觉得很委屈，比方说这一点也不公平，明明错不在我，为什么承受一切痛苦的人是我呢。更何况，即使知道不应该，也忍不住责备、轻蔑、贬低自己。只是在各种苦痛在挣扎并期待结束。
我变得很封闭很退缩。实际的自我应该是不想和任何人说话，不想做任何事，包含喝水吃饭，只想关闭一切感知，静静地躺着。就像自己不存在一样，如果自己消失就好了，如果自己也能像sweet clown中待在水晶球的小人一样就好了，因为不存在所以不会感到痛苦。没有“活着”就不会疼痛。我也希望明天永远不会降临。
麻痹也好，只是为了保护自己吧。我很害怕，害怕相信别人，害怕建立起联系，然后感到受伤和伤害别人。过去经历过一次与重要朋友有关的严重打击后，我就像死而复生一般完全变了一个人。
不是自我夸耀，以前的我真心觉得想要对周边所有人表现善意，为不幸和难过的人也感到十分难受，看到相关消息会哭出来。对于朋友更是非常重视、无条件信任。因为可能我算是那种很纯粹、沉浸在自己的幻想世界、像小孩一样显得很纯真的类型。（至少自我认知是这样，而且做一个简单、只专注感兴趣、对一切好奇是我一直追求的，如果我没生病的话，我觉得我是充满活力，让人感到治愈的）
我在想其实我很喜欢这样的自己。可是由于处于被抚养者忽视、控制、贬低不断情感虐待的背景下，不被保护也不会保护自己内心的自己反而招致了利用我的人，因为我很好被利用。
我现在不觉得那样的天真美好、容易被触动的自己有错，只是心情很复杂。与现在冷漠、多疑的自己形成对照，我想着这些就像看着一个陌生的人。和上面提到的，我无法确认和认同自己的身份，经常感到很分裂。
原来自己已经完全改变了。可是改变前后的我都不是有错的，我只是在不同的时间节点选择了自认为最好的道路。
不是自怨自艾，只是这种过程真的很痛苦。真的好痛苦。 没有人应该或者必须受到这种对待，这就像执行死刑，这就像收割灵魂，这就像一种酷刑。很痛苦，我甚至连一滴眼泪也掉不出来，只是非常平静地述说着。只是述说着（重复……）