我没有面对自己脆弱的能力，是我这次摔伤之后发现的。开始自己还拒绝承认，喜欢藏不住，对自己的厌恶也更藏不住。责怪自己，又责怪责怪自己的自己。

每天感受到的除了身体的虚弱，还有精神的虚弱。我又不允许自己精神上虚弱，身体就会代偿我精神的虚弱，从而变得更加的无力。我也拒绝和别人诉说，很怕当祥林嫂，我像个缉毒犬一样24小时的监视着自己的内心，一旦发现异样就会对自己狂吠。

随着自己身体和精神肌肉的逐渐恢复，我才敢承认之前的自己虚弱。看着自己的身体从蹒跚学步，到现在可以撸铁游泳。什么是爱自己我还是不明白，可是我发现越是强调爱自己的人，就是越容易苛责自己的人。

其实现在我也不太会和自己的脆弱相处，但是不排斥了。不会因为自己的暴哭而觉得丢人，看不起自己。我大言不惭的说，虽然我人生说不上顺利，但是我好像很适合当人，我总是能找到自己玩的东西。自己跟自己玩的这个过程，真的很神奇，这个可能就是「爱自己」