之前一段时间蛮喜欢两个人在昏黄路灯下散步有一句没一句聊天的时候 那么多天马行空的想法和彼此没有参与的过去都可以毫无顾忌地一股脑全都说出来。讲到开心的时候可以紧紧抱着他耳朵贴在胸口上感受心脏真实地跳动，或者在天桥上拥有一个湿漉漉的吻。从长袖到短袖，我还是第一次和别人一起过了一个还算完整的冬天。去年冬天我们从宿舍到学校来来回回走了好远的路，困到生理性眼泪都出来了也舍不得回宿舍，最后在宿舍楼下的烧烤店里坐到了凌晨一点，那时候我没意识到自己心里一直坚持的一些想法开始慢慢因为一个人而动摇，尽管后来有好多次可能只是一念之差就会从此变回陌生人，我总是不忍心做决定。后来也释然了，发现是该庆幸我们就差那么一点点，没有办法成为彼此更深的羁绊，却总能在我需要的时候见到他，总是可以肆意撒娇示弱，能期待自己的情绪被稳稳接住。
后来我想我们不太能再探讨那些深刻的话题了，那些话题会让我觉得我们离得好远，和我分享别人的情感的时候我总会忍不住联想，然后就好想叹气，分不清是喜欢还是占有欲作祟。想到最后算了。还是好喜欢呆在一起，在一起的时候分享路上遇到的小猫小狗，回味我们的亲密无间，分享昨天今天开不开心就好了。这样我还会觉得我们足够亲密，总不至于离得那么远。
再后来我用了很多个晚上思考什么节点走出这段我高考前憧憬过无数次在高考后算是实现了的关系里能使自己消极情绪最小化。思考无果。
最近我渐渐回归了健康的作息生活，不再昼夜颠倒，开始有规律地学习和看书，娱乐活动改为常常和舍友一起逛超市聚餐，和能够让我平静的人待在一起，每天也都蛮开心的，少有前两个月患得患失的情绪。突然想到上学期自己总想被人看到，被拥抱，被在意，想尝试一段浓烈到迷失自我的感情，有一个人陪我度过了那段时间，陪那个时期的我走出困境，我的某一块空缺也被填满了一些，总觉得自己变得更完整 成熟 情绪也更稳定了。
现在偶尔还是陪朋友逃门禁出门喝酒，不到一点我就坐在椅子上玩手机，次次如此低精力，以前喝完酒总是好想粘人，现在在努力摆脱这样的瞬间，或者干脆不喝了。
两个那么年轻躁动的灵魂，待在一起的时候就尽兴地享受彼此，某一天分开也有足够多美好和疯狂的回忆能够记住曾经陪伴彼此走过这样一段路，彼此都没有遗憾，不去想任何未来也很好。
今天也喝了一点酒，这里好吵，我竟然写了这么多东西。好久没有见面 我头有点晕。