被断崖式分手那天，他直勾勾的看着我的眼睛说：“我想分手了。我不喜欢你了。”
然后跟我说：“我可能精神出轨了，我喜欢上了一些人。”
我问一些人是什么意思
他：“就是有一些女生身上有我喜欢的品质，我喜欢她们。”
我说我不懂，再追问的时候，他不耐烦的说：“早知道我就直接骗你说我出轨了，这样你也不会问了。”

我没再问，他知道我爸爸出轨这件事对我伤害有多大，但是他还是讲出了这么伤人的话。我突然好想叹气。

分开一个月的时候我有跟他打过一次电话

他说“我知道你在吃药了，我觉得你的双相就是因为我。”
他说会叫别人姐姐，妹妹，宝宝，说自己节日要去见某个女生
他说“我已经放下了。你喜欢的只是表面的我，看到现在的我你未必会喜欢。”
他说：“我哪儿有时间想你啊，我每天和她们聊天都聊不过来。”

身边的人说我太体面。朋友让我不要向内攻击，要向外攻击。
可是怎么攻击呢…我不知道

不知道为什么半个小时前还在拥抱我亲吻我的人就跟我说分手了
不知道为什么前两个月还在说“我没有想过要离开你。”不愿意跟我分开睡的人，下个月就说“我想逃离你。”
不知道他为什么能坦然的说“你可以这么想，我可以在外面和A，和B接吻，晚上回来接着跟你上床。”

我真的不懂

他三年前半跪在我面前握着我的手说“我想跟你在一起，我们可以磨合。”
他沉默的抚摸着我曾经抑郁割腕的伤口心疼的说不出话
他在我家楼下，给站在楼上的我隔空拥抱比心
他在我玩“胡闹厨房”暴躁的时候笑着安抚说：没关系我们再打一遍
他在高铁要发车的时候抱着我哭
他在黑暗中捧着我的脸颤抖的说“你的眼睛好漂亮。”

因为这些瞬间
所以我跑了几千公里来了北京
离开贵州之前，我和家里说：即使可能未来会分手，但是我现在也还是想去北京，我不喜欢异地恋，我想跟他在一起。

可是这双眼睛，却因为他掉了太多眼泪

我是想问的
我好想问他，我勇敢的跨越的这些距离，这三年的陪伴，都不足以让你跟我坦诚相待和一心一意吗

之前我们在村里做公益的时候，没有咖啡馆没有电影院只能手牵手绕着村子晚上去山坡看星星
刚到北京的时候我们住在一个小阁楼，睡在一张单人床上，都不够两个人平躺，只能一个人平躺着，另一个人侧身睡。吃饭只能一个人坐在凳子上把碗放在餐桌上，另一个人拿着碗坐在床上吃
那么艰难的日子都过来了，好想问他怎么舍得怎么忍心

但都没有意义了

他迅速的搬走了，搬去了不久之前我们还在一起的时候，我兴高采烈给他分享的房源
他依旧笑眯眯的说：那里有一个大阳台，你一定会喜欢…等到六月份你没那么难过，我也可以坦然面对你了，你可以搬过来我们一起住，省点房租
我说：你不怕旧情复燃吗
他说：那简单，我随便带几个女生回家就好了，反正你也不知道我们在房间做什么

虽然是因为他来的北京，但是还好我交到了不少朋友
没有朋友我真的感觉自己要走不下去了

我跟心理医生说我好像被宙斯惩罚的西西弗斯

因为思诺思的关系，我偶尔会有幻觉，我看到他加完班推门进来，半蹲在床边，在黄色的灯光下冲我笑，拍拍我的背哄我睡觉
我也会做梦，梦到我们还在一起，他要上班了，在我旁边坐起来，睡眼惺忪的吻我一下说还早，你可以再睡一会儿

我推着巨石往山上走，然后巨石往下滚，然后我再接着继续推那个巨石，循环往复。我不知道这样的苦难什么时候能结束。

他离开之前，我抱着吉他给他唱了一首歌，是张卫健的《身体健康》
我说：这首曲子我没在你面前练过，都是趁你不在的时候在家弹的，我本来想在我们的婚礼上弹了送给你的。但我觉得没这个机会了。

我们相遇之前，他睡眠很糟，总是会半夜起床在村子里，在山上溜达听猫头鹰叫
而我因为抑郁当时状态也很糟，一直逼迫自己要坚持活下去

“我希望，身体健康。”
“我也曾把我光阴浪费，甚至莽撞到视死如归，却因为爱上了你，才开始渴望长命百岁。”
他笑着鼓掌，我问他有什么想法吗，他说：没有，你唱完我也没有什么感觉了

我想起三年前我们还没在一起的时候
我在他隔壁房间练琴，他偷偷打开自己房间的门，虚掩着一条缝，偷听我唱歌

那个人已经回不来啦

来北京的时候我说我有赌的成分。既然上了赌桌，输了我就愿赌服输，我也要有勇气下来

你留给了我一个变质的春天
而现在，北京的夏天要来了