近期的一些碎片🧩
珍惜每一次可以外出的日子，也珍惜每天能陪伴在家人身边的日子。在激素逐渐回落的日子，慢慢学会和自己的情绪相处，以及学会与自己相处。

无论喜乐，还是悲伤，回看这段日子，我真的被身边人照顾得很好。
从孕期到现在生产完，每次手指甲脚指甲都是另一半帮我剪，每次洗完头都是他帮我吹干。整个孕期，哪怕生产后到现在（是即便出门还要要带上吸奶器的时期），他担心我心情不好，只要有时间，只要我想出去，他都会尽量带我出去散散心，或吃顿好吃的，或一起逛逛超市，或单纯的开车带我出去兜风一两个小时，帮我转换心情。以及，遇到纠缠之事，他也尽可能站在我身边，尽量去理解我的想法，支持我。

生产完到现在，我和宝宝的衣服都是妈妈抢着帮忙洗，好几次洗宝宝的衣服到一半，被我妈把我赶回房间，让我休息，爸爸也是一有空就赶紧带娃，让我躺床上休息，做点自己的事。
爸爸经常在带娃时，开着玩笑跟娃说“你爷爷说你爸爸的工作重要，让你爸爸以工作为重，让妈妈体谅爸爸，多陪你，但是你妈妈的工作和事业也很重要，妈妈也有要处理的工作，也有要追求的梦想，所以在妈妈忙的时候，你就听话，和外公一起玩哦”。实际中他们也是这样做的。
宁愿累到他们，爸爸妈妈也不愿意让我累到。尽管他们的小孩已经有了自己的小孩，也已经当了妈妈。在他们心中，我还只是个孩子。

身边亲人朋友，也尽量包容我。在我产后情绪最糟糕那段日子，是家里的姐姐们宽慰我，是看着长大，如今也才二十出头的侄女侄子们来月子中心看我，逗我开心，是那个大大咧咧的表弟耐心开导我，还有藕姐姐，以及一些朋友，用他们的方式鼓励着我。

虽然，到此刻我也没搞明白，产后哭得最严重的那几次，究竟是激素作祟，还是有些人有些话真的坏透了，真的很伤人，抑或是生产就是一面镜子，是人是鬼都会露出马脚。
但是此刻这些都不重要了。

前几日，我收到一个很好的消息（关于写作的，后面会跟大家分享），在收到那个好消息那刻，我突然一下子放下了那个过去几个月与情绪，与一些人一些事纠缠的自己。
不是原谅，不是释怀，只是突然不想纠缠了，就放下了。
只是有那一瞬间，突然觉得这些都不重要了。
因为，这世上，重要的从来都是我自己，以及我自己真正看重的东西。

重要的是我的才华，我的灵感，我的抱负，我的努力，我的勤奋，我身上的可能性，重要的是我仍有很好的未来可以由此刻的我书写，重要的是如今的我可以靠自己成为我爸妈的底气，就像他们曾经一次次帮我托底一样，我也可以帮他们托底，重要的是去经营好我们的小家，允许自己去幸福去快乐，重要的是我要照顾好自己的身体，养好精气神，好好陪我的孩子长大。

以及，重要的是，我也想看看，一个普普通通的小女孩，二十出头开始，靠着一支笔杆子，出版了九本书，写了几百万字，写出了自己的影响力，写出了自己的读者，写出了自己的路。那她靠写作还能走到哪里。
我真的很想看看，接下来，用这支笔，我还能给自己创造怎样的惊喜。

重要的是，我还有很多故事要写出来，我还有很多话语要表达出来，我还想再好好活一下，看看自己究竟能把人生活得多漂亮。

就像余华老师说的，只要往前走就够了，往前走的姿态是永远不会变的。
那就只管大步往前走，好好的活，漂亮的活，顽强的活。
我倒要看看谁到底能笑到最后。

终于，在产后一百天左右，我好像又活过来了，我终于又打起精神了，我仍愿意再爱一遍这个世界，爱一遍我身边的人。[心]