一段长久的关系，靠的不是高浓度的爱，也不是资源的付出。
而是在这个关系里，两个人能形成“合力”。
也就是，不会相互攻击。

这样的关系模式有两个很重要的部分。
第一，是两个人都会爱。
很多人需要的是高浓度的爱，希望这个感情能够牵动自己的情绪，时时刻刻能让自己感受到我是在一段爱情里面的，所以会格外需要伴侣的关注。
比如，当他不回应自己的时候，会触发自卑感，会患得患失，焦虑、恐慌，害怕这个人没那么喜欢自己，背后的信念其实是，我没有价值，我必须有价值才能够被爱。
这类人往往都是非常慕强的，会因为对方的强大而动心，但是也会因为自己不够强，而总是产生自卑，这是一种会卡住的关系模式，因为本身你就不会喜欢比你弱的人，那么跟一个强大的人在一起，注定你就是弱的一方，那么这个感情就一定会出现患得患失，会因为你过度的需求感和不安全感，让对方产生关系没意思的想法，最后是亲手推开一个爱自己的人。

或者，有些人会强烈的希望控制伴侣。控制其实也是一种不安全感。只有当你说的话，他都听，你让他做的事情，他都做，你才会感觉到你在这个关系里面有分量。
否则，你会感受到自己非常渺小，非常不重要。但是当你在关系里面显得强大的时候，对方就会显得很弱，他会感受到我在这个关系里面说的话不被倾听，我的意见并不重要，我们之间无法沟通，只有你说了算，我只能被动接受。
所以关系也会出现崩塌，两个人都想成为关系权力的中心，依旧在乎谁更有价值，谁更应该被爱，两个人之间就更没有办法相互包容。

因为一段包容的关系，就意味着有一方一直在忍，忍到最后忍无可忍，即使关系还维持着，但是更忍让的那一方其实也没有心力去跟另一方合作，一看到对方就会感觉到委屈、不舒服、忍耐，这样的关系即使长久，也是一种折磨。

第二，两个人有共同的利益合作，资源绑定。
一旦出现问题，就会影响自己的利益，而不是只伤害对方，背叛的成本足够高，所以相伴的时间足够久。尤其是非常长久的那种关系，两个人在一起超过五年，十年，什么东西才能对抗新鲜感的减退呢？
一定是足够大的“外律”，也就是不要考验人性，不要逼自己自律，通过一些利益的深度绑定来维持两个人之间稳定的关系。只有在这种情况下，有一方产生疲惫感了，产生不耐烦了，想到自己可能会损失的那些部分，他下意识做出的选择就是尝试回到关系里面，尝试去修复关系，两个人都抱着这种心态，合力就会一直存在。

但是如果没有利益的绑定，没有现实基础的连接，那么一旦有了疲惫，人下意识就会想要往外走走，而在这个时候，你再问他到底爱没爱过，到底爱不爱，已经没有意义了。
他即使很爱你，他也觉得跟你在一起不是利益最大化的选择，那么你就是在考他的人性，要他做出一些违反人性的选择，所以如果当下你跟这个人感情非常好，你就要考虑现实怎么去深度连接，如果你们只有现实的基础，但是感情不是很深刻，你就得先让自己变成一个成熟的人，然后在他面前偶尔装装小孩。如果你不知道具体可以怎么做，或者你判断不了他属于哪一种，可以把你遇到的事情跟我说一说，我来给你分析。#奚梦瑶何猷君6月1日举行婚礼#  #奚梦瑶何猷君婚礼伴手礼##微博热点优质创作计划#