十八

我脑袋里乱成一锅粥。锅里的水咕嘟冒泡，我手里捏着面饼子，半天没往锅里下。

闷油瓶到底什么意思？

不管怎么说，反正他绝对不是磨叽的人。我跟闷油瓶也算是过命的交情了，张学研究泰斗可不是自封的虚名。据我对他的了解，他那支谱系祖上在东北，和海外的那些旁支不一样，尤其是张海客，做买卖做得脑筋都魔怔了，一个个比猴都精。闷油瓶这人虽然闷，但骨子里那股劲儿跟东北人都一个路数，绝不墨迹。

直爽。不拐弯抹角。我在心里又琢磨了一遍。

那你他娘的倒是放个屁出来啊！我到底做错什么了？

锅里的水滚得太厉害了，差点扑出来，我赶紧把火调小了，终于把面饼下了锅。面条在沸水里翻滚，我用筷子搅了两下，心思完全不在上头。

从头捋一遍。我那天说要给他张罗媳妇儿，他不高兴了。我问他在想什么他也不说。然后莫名其妙地出现了系统开始给我派任务，全是跟他有关的。

一个思路突然从我脑子里冒出来。

假定系统的目的就是撮合我俩，那它为什么要这么做？总不能平白无故地就认定我和闷油瓶是一对来看我们调情的吧，除非它检测到了什么。

除非我对闷油瓶本来就有那个苗头。

如果这个假设成立，那一切都有迹可循了。

面条开始往锅外扑了，我赶紧关小火，但为时已晚。汤汁溢出来浇在灶眼上，立刻滋啦地冒出阵阵白烟。我手忙脚乱地去擦。

这种漫无目的乱猜的感觉使我整个人都不好了，因为这种揣测直直指向我可能是基佬的事实。这算什么？我在这儿琢磨来琢磨去，那老闷子坐在外头等着吃现成的？这他娘的跟冷脸洗裤衩有什么区别？

意识到这一点后，我怒气瞬间爆表，都他娘的别吃了。

我立刻关了灶台，噔噔噔出厨房找闷油瓶对峙：“小哥，我问你。”

闷油瓶正坐在堂屋里擦头发。毛巾还搭在肩上，见我从厨房冲出来，动作顿了一下，眼皮抬起来看我。

“你那天生气到底是不是因为我说的那些话？我说要给你张罗媳妇儿，你是不是因为这个才不理我的？”我开门见山。

“……”他皱眉，没说话。可能还没明白我怎么就在这里过不去了，非要刨根问底。但这件事对我来说很重要。

“你说你没生气，但那天确实不理我了。”我接着说，“那不就是生气了吗？我道歉你也不接话。那你在气什么？你告诉我。”

我这会儿已经上头了，不等他回话，自顾自接着说起来。

“行，你不说，那我猜。”我把围裙解下来攥在手里，摆明了一副说不明白谁都别想吃饭的架势，“你气的是我拿你的事当玩笑。”

闷油瓶的眼神动了一下。

因此我觉得自己猜对了，果然如此。

“你觉得我对你不认真。”我分析，“你觉得我把你的事不当回事。”

我比谁都清楚他曾背负着的东西，可还是开了那个玩笑，那是因为在我心里从来没觉得这些事能束缚他，亦或是剥夺他最基本的权利，绝无别的意思。

但这话说出来又显得我在给自己找理由，但我不得不说，我必须解除误会。

我斟酌语言，道：“我知道你之前经历过什么。我都知道，但还是说了那种话，是因为我没觉得那些事是障碍。”

“在我这儿……你就是你。你配得上这个世界上任何一个平凡的人能有的东西。别人能有的你都能有。我当时说那话是真这么想的，我是真心的。如果你能幸福，作为你的好兄弟，我和胖子都会祝福你。”

说完这些，我自己也豁然开朗了，原来我当时是这么想的。

但我看到闷油瓶表情变得古怪起来。不对啊，我要是说对了，他也不该是这个反应啊。我又卡壳了，立刻反思起自己刚刚说话语气是不是太过激，我说的话让他难过了？但我说的都是好话，这有什么好难过的？

“但我不该拿这事开玩笑。”我赶紧补上，语气柔和，“我那会儿就是嘴快，顺嘴秃噜出来的没过脑子。让你不舒服，这事儿就是我办岔了……”

说着说着，我突然愣住。因为我发觉回忆着回忆着，突然想起那天开玩笑时候的心境。

那天晚上盘账，胖子数钱数得油光满面，闷油瓶坐在旁边喝茶，灯光打在他脸上，看起来对胖子手里的票子毫无兴趣。我看着这画面，心里还觉得有些好笑，心说胖子在这头算人间烟火算得热火朝天，闷油瓶坐那头就跟个不食人间烟火的神仙似的，两个人在一起画风实在违和。我盯着闷油瓶的侧脸看了好一会儿，回想起我们以前的不易，这样的生活让我恍惚，突然想他要是能一直这样就好了。

不用再管那些乱七八糟的人或事，就在这个村子里喝喝茶，悠哉悠哉地过完一辈子。
然后我嘴比脑子快，那句话就出去了。

现在回忆起动机……当时说这话的时候，我确实是在试探他，那时候我的动机就不纯。
因为我想知道他对留在这里过日子这件事是什么态度。想知道他有没有想过以后，有没有想过……跟谁一起过。

但我不敢直接问，我想起来了。所以我选了一个自以为精明的方式试探闷油瓶。如果他顺着话头说接下去，我就能判断出他的想法。如果他没理我，我也可以说“开玩笑的”，把这事儿糊弄过去，进可攻退可守。

然而事实上是，我搞砸了。

这种小聪明怎么可能糊弄过闷油瓶？我当时一定是个傻逼。

这种突然间的顿悟把我整个人劈得外焦里嫩。我站在原地，要说的话全卡在嗓子眼里，因为我意识到了一件非常恐怖的事实。

我喜欢闷油瓶，但我们绝不可能在一起。因为这种认知失调，我的潜意识自动使我忽略了这种感受，只站在绝对理性的立场上思考“为闷油瓶考虑”的正确性，原来我早就有这个心思。

我终于没办法再骗自己了，我可能是个基佬。

意识到这一点后，我心乱如麻，想再说点什么圆回来，但看到闷油瓶的脸，我就什么都说不出来了。

这个认知让我更慌了。

“我……”我尴尬道，“咳，面好了，就是得焖一会儿。我就是出来和你唠唠嗑，可以吃饭了。”

TBC

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