中秋节的时候好不容易回趟家。老妈说：“我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤单。”我问：“那你想要什么？”老妈说：“我什么都不想要，我只想带孩子。”我说：“那可以去当月嫂啊，带不完的孩子，还能挣钱。”老妈很生气：“你现在给我滚！”

和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……然后、然后，她放了个屁。

一哥们儿骑电动车去河边钓鱼，半天钓不上来一条。正着急呢，这时，不远处来了个老大爷说到：“小伙子啊，钓鱼要有耐心。眼睛啊，得一直盯着那个鱼漂儿！”哥们儿就按照老大爷说的试了试，你别说，果然钓上了一条！哥们儿正想感谢老大爷，回头一看：“哎，人呢？”再回头一看：“哎，我的电动车呢？”

半夜3点，电话响了。是一哥们儿打来的。他说：“喂，兄弟，我车里东西被偷了！”我说：“哥们儿，报警啊！”哥们儿说：“不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。”我一想，现在小偷咋啥都偷呢。便说：“好的，你等我。”赶紧穿衣服下楼，开车。刚出小区门口，哥们儿又来电话了：“兄弟，不用来了，喝多了，坐副驾驶上了。”

前两天去相亲，对方是一个女硕士，长得还行，就是有点太高傲了。她说她是硕士毕业，我“啪”就把我的博士证给拿出来了。她说她有套房子，我“啪”朝桌子上放了两个别墅的房产证。她说她有美国签证，我“啪”就把绿卡拍了出来。瞬间她两眼放光地看着我，我却轻蔑地看了她一眼，扭头走了。不要问我为什么，你说你跟我一个办假证的拽什么拽？！

昨天，儿子和儿媳有事出门，把孙子留给我了。我带他去街上，他非要拉着我给他买玩具，我说：“奶奶兜里没带钱。”小孙子从自己兜里掏出300块钱，说：“就知道你小气，花我的钱。”我俩去玩具店，给孙子买了玩具，又去吃了顿饭，300块终于用完了。我摸着肚子问孙子：“这钱是你妈留给你的吗？”孙子摸摸头说：“不是啊，来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”

学校发放家庭联系卡，孙子看了看那卡上的内容，问暴发户爷爷：“爷爷，‘民族’这一项怎么填？”爷爷豪气地说：“就填‘贵族’！”