我这个人特别的皮实，遇到任何困难的时候，都没有哭天喊地过，因为我知道喊了没用，只会招来一堆看笑话的人，我从18岁开始，就觉得自己身后空无一人了。

也是从18岁开始，我的人生翻天覆地的变化，我有三四年时间缓不过来，熬不过去的时候，只会躲起来，不联系任何人，只自己待着，也不会交朋友，顶多和两三个交心的朋友说说话，但这些人和我的原生圈子没有交集，我也会避免这种情况发生。

有三年时间，我每天睁眼闭眼就是上班，睡觉，我不社交，逢年过节不回家，我很难过，流了这辈子最多的眼泪，不知道为什么，上班装的什么都没有发生一样，下班走在路上，走着走着就开始掉眼泪。

我曾经是家族里被寄予厚望的那个女孩，尤其是我的父亲，他到生命的最后一刻还在担心我，还要将我的学业托付给我的舅舅，希望我完成学业，将来有一份体面稳定的工作。

虽然最后我没有做到，他去世两个月后我就退学了，第一份工作是服务员，月薪800元，我高傲且卑微的挣着这800块钱，干了两个月，我妈就出车祸了，我到处借钱回去照顾她，那个时候我就像个骗子，好像全世界就我的事情多，就我总是在缺钱。

在医院照顾我妈的时候，我当时的初恋男友要去当兵，在这之前和我没有商量过，同时他也出轨了其他人，临走时又很贱的跑来医院看我妈，装的深情款款，我不想家里人担心，也装作什么都没有发生，他从医院走了后，我跑到住院楼的角落，一个人嚎啕大哭，我那么高傲的一个人，被命运打的措手不及，一朵花刚要盛开，却一次次被厚霜杀死。

我妈出院后，我回去上班，开始还债，还有我爸生前看病的债，我虽然没有还多少，但我确实非常累，一碗三块五的砂锅我都要想很久，不想吃员工餐的时候，我就买一包方便面换换味。

后面两三年，和初恋纠葛不断，终于在2012年底分手，我心灰意冷，也听家里人说，人这一辈子和谁过不是过呢，亲戚朋友的嘲讽，我一气之下相亲结婚，最多一天相了七八个人。

认识三天就订婚，一个多月就结婚，我看到那个人都排斥，婚前我也后悔过，给我妈说不想结了，我妈说开弓没有回头箭，丢不起那人，我便硬着头皮嫁给一个陌生人，想着会和大人说的那样，熬一熬就过去了吧。

后面的故事，就是我昨天写的那篇了。

进了一次炼狱，脱了一层皮，我爬出来了。

但这也并不是苦头的结束，随即而来的，还是不断的绝望与重生。

我也想过，是不是我这个人很差劲，或者是不是命格不好，名字起的不好，为什么不好的事都在我身上，但也只是想想，没有太多时间去想为什么，只能一件件去收拾自己的烂摊子。

这些年，也总是遇到大大小小的事，但都扛住了，不幸来临的时候，我会告诉自己，嗯，是熟悉的感觉，这一次你也可以。

我也很讨厌将自己的不堪讲给生活中认识的人，因为人性的丑恶我很早就见识过了，所以我在网上讲，这样你就算是笑话我，我也听不见，看不见，我们大概率不会见面，大家都不用难堪。

近几个月来，我也发生了很多事，很难，睡不好，想很多，但我知道会过去的，只是需要一段时间。

这些年，精神上的，身体上的，什么苦我都吃过了，所以我也没什么特别害怕的，真有的话，就是怕死，因为我有一个孩子，我总是会想，没有我的保护，他该怎么办。我不想他受我曾经受过的苦。

我对生活没有多么热爱，时不时的想说一句去他妈的，又会鼓励自己好好活下去，责任支配我尽量做个正常人。

我不知道别人对生活的感悟是什么样的，对我来说，生活是悲、是苦、是辜负、是孤独、是隐忍、是孤勇。

但是没关系，我会救自己于水火千千万万次，我就是我自己的救世主。