自从做家里蹲以后社会交往上基本不怎么认识新朋友，谈了恋爱以后更是完全确信耽溺于自己的那点精神小世界就太足够。以前读书时一直觉得社交在现充女群体里比较自在，但众所周知现充间也会有各种与我这类人社交边界感本身就不同导致的问题。这种怀念归根结底我想也还是对仿佛融入家庭的那种友善亲切，与本身相互以家庭为基点的交往有很大的关系。说到底我也还是在寻找自己的家。
但与回归的路途截然不同的，在像做梦一般的幸福中，我依然无法放弃那些分不清是环境还是自己所塑造的向上的执着，即使我的价值感已经不需要完全依仗在成就之上。我享受以外貌征服人们的虚荣，相信我的存在价值体现在我所做到的社会成就。为此的努力本身在不同精神上的感受差距巨大，但我始终不愿意让自己觉得自己是没有价值的，我想让自己是闪闪发光的。
孤立会让人以强迫的视角看待包括自己的一切，哪一部分是自己，哪一部分是外界，就好像在玩先需要挑子分区的积木，这到底能分清吗。但至少自己不用再被推着一股脑地全往上叠了，那是生存焦虑。