我发现，有一类夫妻结构，两个人结婚几年后大概率会走向离婚。

——妻子是一个引导者。有很强的主见，平常在家庭里会大包大揽，也会干预伴侣的工作和生活。
丈夫是一个配合者，他会听妻子的话，经常迎合对方，脾气很好。

起初，这对夫妻过得很幸福。

你愿意为家庭付出，他也会迁就你，在你用心地经营下这个家会蒸蒸日上。

但是有一天，他会向你提出离婚。

原因是：你内心很爱对方，但在和他相处时，你会表现出对他的控制和不信任。
因为在你眼里，你担心他很多事情都做不好，会一次次提醒他，也会告诉他怎么做才是对的。

他接受了你的投射，也认为你大多数时候提的意见都是对的。

可这让他很痛苦。因为他感知到了在你眼里他是弱的一方，体验不到被尊重、被认可，总是处于被安排和被审视的位置上。

比如，他遇到了一件事，有他自己的想法，但你会告诉他这么做是不对的，会打压他的积极性，说服他这件事应该怎么做。
当他按照你的做法拿到了一个好的结果时，你就会剥夺他做事成功带来的价值感，认为你做出了正确的引导，他会感受到很压抑。
可一旦他没按照你说的方式去做，并且结果不够好，你就会指责他。

长期这么相处，他内心会很痛苦。

他得不到你对他的认可和欣赏，力量感总被限制，所以他会逐渐积攒叛逆情绪，产生了离婚的想法。

同时，在家庭里他只有建议权和参与权，并没有主导权。

小到家庭里的琐事，比如换一个家具、添置的物品应该是什么样式和颜色，大到家庭的经济决策、孩子教育方式等等，他全都只能配合，不能做主。
即使他提出了他的意见，但因为你是主导的一方，权力在你手里，除非他和你的想法是一致的，否则你会忽视他的意见，以你自己的意愿为主。

于是，他在家庭里得不到自我价值感的证明。

时间久了，他觉得他像是一个小孩，在面对着一个对他好却总在限制他的母亲角色。

可当他把他的不适感说出来想要看到你的改变时，你会觉得委屈。
因为你做了许多事，付出了特别多，也扛着家庭的责任，你认为自己很辛苦。
他的反馈会让你觉得自己的付出被否认了，你就会和他争执，会否定他痛苦的感受。

逐渐地，丈夫会回避参与家庭事务。

他离这个家越来越远，不想做家务，也不想再继续付出了，因为他但凡做事，就会被评价、被限制。

而你需要通过管控他来填补自己内心的不安全感，也把价值感寄托到了丈夫身上，会通过付出来确定自己的价值。
只有付出着、被别人需要着，你才觉得自己是有价值的。
于是，你会延续一贯的行为模式，继续扛起家庭责任，但他和你的情感状态会越来越疏离。

最后，他就会出轨，或者提出离婚。

你不想离婚。因为付出了很多，沉没成本极高，感受不到丈夫的情感投入时你会格外焦虑，很想要把感情拉回到正向发展的轨道里。
但你自身的行为模式很难改变，你也意识不到自己过去行为存在的问题，就会继续保持引导者的姿态，和他谈责任、谈离婚对家庭和孩子的伤害、谈怎么选择才最优解，想要引导他打消离婚的念头。
他看到你不可能改变，也从你身上得不到理解，你们的婚姻就会发展到真正离婚的地步。

其实，你们的婚姻有很大的修复空间。

但想要真正修复好感情，有两个重点。

一个是，你能矫正自己爱的模式，在相处时不再塑造负向的情感体验，知道怎么激发他的价值感和主体性；
另一个是，你能看到他的感受，可以让渡自己的权力，改变两个人形成的情感模式。

做到了这两点，你们的婚姻才有修复好的可能，你才能再次拥有幸福和被爱。

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