再见 爱人
在一段感情中 我付出了所有的真心 那时候我认为 这就是我一定会爱一辈子的人 我这人很轴 认定了一个人 就轻易不会改变 不肯改变 那时候我甚至想 无论他以后贫穷还是富贵，是万众瞩目很优秀的人也好 是小透明也好，我都会爱他 并且愿意对他好 包容他的所有
所以我们生气有矛盾的时候 我也总是三言两语就被哄好了 因为我一直认为爱一个人就要做到这样
不让他为你的情绪为难，不愿看见他难受纠结的样子
我甚至也想着 如果以后我们结婚了 如果他工作忙，我愿意为小家付出多一点 我可以把我的家庭，工作什么的都先往后放，毕竟男生嘛，肯定都想往上爬爬的，那我可以，也愿意牺牲掉一些东西，我世界都中心只会有他 也只想有他。
人吃五谷杂粮 生老病死无法预见，我甚至幻想过，如果有一天如果我们还没结婚，他不在了 ，就是我爱的这个人因为各种原因，他不在这个世界上了，我愿意替他 为他的父母尽孝 养老送终。因为他父母是我唯一能感知他气息和余温的地方。
分手时你说 你无法拯救我的人生。我的家庭可能确实有很多方面很难评价，但是你扪心自问，我伸手管你要没要过一分钱来帮衬我家。相反的，我心疼你为我花的每一笔钱。
看似是你无法拯救我的人生 可我究竟给你添了多少烦恼呢 分手后 你阿弟管我借钱 我借了 不止因为你俩的关系 还因为毕竟有过见面的缘分 我也知道他的不容易 我愿意借给他 我想 还不还都无所谓了 几百块钱穷不了我富不了他，可后来他还是管我借 我心痛了。
我想不通你们一家把我到底当成什么
当哥哥的 不负责任 当弟弟的 把我当没有手续费的ATM吗 第二次 我平和的拒绝了他 不只是几百块钱的关系，是因为我想和你的家人划清界限了。就像你一分手就删除了我所有的家里人和我的朋友们一样。每当王硕联系我一次 我就心痛一次。我真的受不了这样的感觉。明明我们已经分手了 可我还反复被你的家里人联络。那种痛楚我不愿再承担。我的心不是铁做的。
我们分手后，你母亲到处传，说是因为我们家要求房子上加我名字才分手的，觉得我们一家贪图你家的房子，这些话甚至都传到了我妈妈朋友的耳朵里。这件事我觉得不同的人有不同的看法 我无法解释什么，说多了又像争辩。我只知道我的内心里从未想过要霸占你家什么东西，如果我俩真的过不好 我会自动要求除去名字，不可能瓜分你的一点财产 因为我觉得如果真的有那一天 你的人我都不要了 其他东西还有什么意义。就像后来我们分手，他给我的金银首饰，他老家亲戚给我的见面红包，我都如数奉还。我敢说我这人别的没有，但是我有骨气。我知道不是我的东西 始终也不会是我的。不属于我的东西 我不要。说来说去其实当时我不松口也是赌气 就想争这一口气 想看看在你心里到底是我重要还是你的破房子重要，最后看来 人还是抵不过那几十万块。我承认我有我的弊病。我有执念。因为确实想要他一个态度，我觉得我们相爱一场 如果有缘组建一个家庭，你竟要防范我防范到如此地步吗。可是现实是真的防我像防了外人。
宗昊 我爱你一场。是认认真真的爱了一场 。是百分百投入的没有任何杂念的爱了一场。人生能有这么一段经历我觉得也算活的值了 毕竟人总要经过大悲大痛才能大彻大悟。
应着你说的 希望我更好 希望我能能更有勇气面对独自的生活。我现在能独立开车了 也学会做很多很多事情 工作也越来越得心应手了 只是褶皱的心还需要时间慢慢抚平 你的新感情开启的速度让我感觉到自己一年半的投入与爱像个笑话。让我意识到 你从未真正投入过。但我依旧无法做到像你一样 分手不到半年就用新欢来掩盖掉了旧爱。因为我们这段感情虽然时间不长 只有一年半的时间 却是我认认真真跃跃欲试准备用一辈子来认真呵护的感情。它在我心里的份量太重太重了
是我太傻
是我错爱了
是我看错人了
分手时候 面对你的冷漠 我依旧傻傻的和你说
我会继续爱你 等有一天你爱上别人
我就不爱你了
现在你已经开启了新的生活 有了新人相伴
我想那一天已经到了
宗昊。我不爱你了。#再也不见#