深夜再次writing🚬🚬
在修伯之前我从来不磕任何男男rps
这一次我破例了，是真的情不自禁。
熟悉我的都知道我的心路历程。所以我想我其实不排斥bl剧，不排斥演员卖腐，我排斥的是虚假的真心
什么意思呢，就是恨不得昭告天下我对他有真心，却唯独没让对面最该拥有的他感受到
但是此二位不同，真的不同
遭受过毒打的我，太清楚对于两个成年人来说对彼此交付真心是一个多么困难且可贵的事
何况只是由简单的从拍戏同事开始的关系
然而也恰恰是起点的普通才换来现在的弥足珍贵
zmb是一个总是把自己用坚硬的外壳包裹起来的人，哦对他与众不同的是外壳虽硬但不冰不刺人甚至像阳光一样暖。但是在看似坚强的外表下藏着他柔软善良敏感的心，那很难被人看到，zmb是希望有人看到的虽然他不会说出来。
毕竟没有人在看遍世界后，不想被世界看到。
而xzh看到了，他很好地接纳尊重伯的内耗不安，并且悉心保护，我感受到了，很强烈，所以我想试着去关注一下两个人，爱屋及乌。
他说：“我最不敢当面对他说的是——在北京，他只有我。我很感谢他，在生活和工作中，都愿意相信我。
“在北京，他只有我。”一旦承认了一个人对你的依赖，就意味着你默认了自己不能掉链子，不能让他失望。
然后他又说：“我很感谢他相信我。”
“相信”这个东西在成年人之间，在职场这个环境里，在异乡的北京，明明比黄金还重。
几年前我也是一个会掏出真心的人，掏得很快，掏得很彻底。我一直觉得这是优点，后来发现不是。我把心捧出去的时候，有些人接过去看了看，随手扔了。有些人根本没接，假装没看见。最可笑的是有那么一个人，他接了，还跟我保证他会好好收着，结果后来我发现那不过是他的套路，他对每个人都这样。
背刺的感觉是什么样的？就是你回头看的时候，发现所有的在乎都变成了利用，所有的你对我很重要都变成了你比较有用。你分不清哪些是真的哪些是假的，甚至开始自我怀疑。我是不是从一开始就错了？我是不是一个大傻逼？
那段时间我特别讨厌自己。讨厌自己那么容易相信人，讨厌自己被打倒了又站起来，站起来又被打倒像个大jocker一样。
所以其实我看他俩不光是搞黄方便，主要是真的在他们的关系中看到了自己最想要的东西，我不知道怎么形容那种感觉，总之很汹涌。
不是怦然心动，是深切共鸣。
其实xzh这种人很难搞，我特别讨厌跟这种人扯有的没的，摆个冷脸时不时搞俩假笑，没人搞的懂也没人有机会搞懂，三次不成功立刻拍屁股走人。
毕竟一个人如果不愿意打开，别人再怎么敲都没用。
帮你？心疼你？
这在成年人之间的交往里，几乎是不可想象
我想了又想，自己上次在一个同事面前哭是什么时候？自己上次跟一个认识不到两年的朋友说其实我很害怕是什么时候？自己上次把那些不想让人看到的脆弱摊出来给人看是什么时候？
离我已经远去，我是做不到的。世界就是这样，每个人都背着几十斤重的盔甲走路，时间久了，甚至分不清盔甲是盔甲还是自己的皮肤了。脱下来反而会觉得冷，觉得不安全，觉得处处是危险。
但我很矛盾，我同时是盼望有那么一个人让我再次愿意破例，让我愿意为之改变。

其实真心没那么难懂吧
不过是很多事情他没有人要求你做，没有人逼迫你，你做或者不做，没有第三个会知道。
但你还会做。
这不是因为需要，而是因为愿意。愿意在这个人身上花时间，愿意把他的事放在心上，你愿意在他说没事的时候听出那个事来。一个人被另一个人点亮了，就是这种感觉。
所以真心不过如此，葬在雪山之下。
但是这么容易的事，也总有人想往难了走，那些人不是在交付真心，只是在经营人设。
真的挺好的，两个男的，在一个不属于他们任何人的城市里，一个给了另一个依靠，一个给了另一个色彩，挺好的。
这就是我看到的。我没想过什么复杂的东西。

我曾经也想成为某个人在北京的依靠。我也想有一个人，他让我觉得在这座巨大的、冷漠的、来去匆匆的城市里，我不是一个人。我做到了，结果是背刺。我也曾是那个需要依靠的人，我把所有的重量都放在一个人身上，我以为他会接住，结果他转身走了还他妈笑。
这两天我也在问自己问什么突然看双人看上瘾了
我想我可能不是在磕什么CP。我在看一种可能性。
一种成年人之间，依旧可以交付真心，并且不被辜负的可能性。
我说真心是最不要紧的，因为它不值钱，不能抵押，不能变现，不能在你饿的时候当饭吃，不能在你冷的时候当被子盖。可它也是最要紧的，因为没了它，你在这座城市里活得再好，也是空的。你会认识很多人，但不会有一个人真的懂你。你会吃很多顿饭，但没有一顿是你想起来的。你会走很多路，但没有一条路是有人陪你走的。你会看过很多风景，但每一个风景都没有人做依托。
有些人走进你的生命，不是为了停留，是为了告诉你，世界上还有这样的温度。
如果我们尚且对世界有期待，怀揣着真心去看待
我想那将是你身上最值钱的东西。比你的工作值钱，比你的房子值钱，比任何一段恋爱关系都值钱。因为那是你自己的，谁也拿不走。那些背刺你的人能拿走你的信任，但拿不走你信任的能力。就像一场大火能烧掉你的房子，但烧不掉你重建的能力。
而只要这个能力还在，我们就没有输到底。
在这些必需品之中，爱情是最虚无缥缈的，是最脆弱的，我想21的我不会在傻逼式地寻找真爱，我只希望我能遇见愿意懂我的人，无论什么关系都无所谓，毕竟有情已是难得事，又何必在意它的类别，我只看它的浓度。

希望我们都能幸福，不是说给老天爷的，是说给自己听的。或许我的意思是我不会因为被伤害过就变成一个冷冰冰的人。我依然愿意交付真心，只是下次打开闸门之前会慢一点，会多看几眼，但不会把它卸掉。永远不会。

所以，希望我们都能幸福。不是那种从此过上童话生活的幸福，是那种在经历了所有操蛋的事情之后，依然能在一个静谧的傍晚，看着窗外的夜空，心里突然觉得其实活着也不错的那种幸福。

就够了。

晚安

这是傻逼旭ber力明天出差前颁布的《发疯宣言》