任何一段关系，只要你觉得不舒服，那么这段关系对你来说，一定有问题。

因为如果你没有问题，即使是别人看起来非常非常烂的关系，你周围的人都在劝你赶紧分了，但你在里面是自洽的，舒服的，那么你就不会痛苦。
但凡你开始觉得不舒服了，你觉得有不满意了，都是因为你已经在这个关系里面开始失衡了。

有时候你可以哄自己，是因为我想太多了，是因为对方也有难处，是因为中间还有一些现实的部分。
但你的那种不舒服，不会消失，只是被压下去了，最后还是会换一种形式再回到你的关系里。

比如，你在关系里面总是感到压抑、焦虑，做什么事情都小心翼翼的，不敢大声说话，也不敢大笑大闹。
你总觉得是不是我做错了，是不是我有哪里不够好了，是因为你已经在这个关系里面持续感受到了打击。

一个可能是你本身自我的价值感不是很够，习惯性自卑，习惯性把别人捧在非常高的位置。所以别人的一言一行，都会对你有很大的影响，可能别人摆一个脸色，你马上觉得那是自己的责任，你没有让所有人都满意，你其实已经很累了，但别人有需求的时候，你还是会先放下自己的一切，优先去陪伴对方。
那么这段关系，映照出的就是你自我的模式，如果你没有意识到自己的模式是这样的，你会持续在任何关系里面吃压力，从而会发现，好像你遇到的所有人，他们都是在压榨你，都没有再尊重你的付出，你内心的信念会不断投射出这样的剧情，直到你越过了这个课题。

另一个可能是，对方有问题，他内心极度没有安全感，所以需要掌控一个人，通过话语上面的打压，去削弱你的信心，让你觉得自己一无是处，从而留在他的身边，或者他内心其实对你有不满意的部分，但是他不想直接去表达，因为直接的表达会让他显得很像一个坏人。
所以他会用一些让你不舒服的方式，合理化自己的攻击性，让你觉得他好像也只是在说真心话，但其实已经是一种细微的打压。
长期在这种关系里面，你自己的判断力会被影响，你会开始分不清楚哪些是源自于对方的伤害，哪些是自己确实想的有点多。

所以但凡你在一个关系里面不舒服，这里面一定有一个失衡的问题。
因为所有人身上或多或少都带着过去的影子，也都带着自我的模式问题，互动的模式问题，所以每个人他都有好的部分，也会有不那么好的部分，但重点是好和坏的这个天平，能不能够平衡。

一种是通过你对这个人的爱，你的包容，你的接纳，或者你俩需求之间刚好卡到一起了，从而可以接受一些他不那么完美的部分，一种是他给你提供的价值，他好的部分比坏的部分多太多了，并且你明确知道自己内心最深层的需要是什么，尊重自己的感受，于是你在这个关系里面自洽了。

而如果这两个方向都有问题，你才会开始觉得不舒服，你开始越来越看这个人不顺眼，你开始越来越明确这个人对你的一种表达好像不是爱，而是一种攻击性，那么这个时候比起去立即破坏这个关系，更多的是，你要看到自己真正的需求是什么，你希望别人尊重你什么样的感受，或者说对方的需求是什么，我们之间是不是已经错位了，我也没有给对方提供这个需求。
把关系的这个问题像考试一样，做完这张试卷，然后你再去决定我是离开的收益更大，还是我明确了这个关系依旧有我想要的东西，我想跟这个人继续发展下去，通过解决一个关系的问题，所塑造的这种能力永远都会跟随你，能让你真正开始看透人性教驭关系。如果你不知道具体可以怎么做，把你的故事跟我说一说，我来给你分析。#王鹤棣经纪人朋友圈##任敏说邓超不太舒服##微博热点优质创作计划#