经历过被强迫的人，会以强迫的方式对待他人。
我们说比控制更糟糕的体验，就是被强迫。当有人试图控制你的时候，你感到被入侵、感到自我的体验在弥散，但是你可以拒绝。但是当你被强迫的时候，你感到无法承受的弱小、混乱、羞耻或失控感。尤其是在一个人还很小的时候，面对身边的父母或者养育者时，自身的力量实在太有限了。有时候被强迫喂饭、被强迫做家务、被强迫起床。
等到他们长大后，就会以熟悉的方式去对待他人。比如向对方施加人际压力，诱导对方实际体验到这些感受（比如如变得焦虑、无序、无能）。这种模式最核心的心理机制，是一种无意识的“投射性认同”。早年被强迫的经历，在内心深处留下了难以代谢的羞耻感和无力感。这些感受太过痛苦，以至于当事人无法在自己的内心世界容纳它们。
于是，他们学会了一种迂回的处理方式：通过微妙或显明的人际操控，把对方诱导至一个不得不体验这些感受的位置上。换言之，他们把自己内部那个“弱小的、无法自主的、混乱的”自我意象驱逐出去，投射到另一个人身上，然后持续施加压力，直到对方真的开始表现出焦虑、无序和无能。这个时候，他们会感到一阵深层的安心——那个失控的、不堪的自己仿佛被转嫁到了外界，自己则获得了某种相对的掌控感和力量感。
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一个小时候连入睡时间都被严苛控制、没有任何自主余地的孩子，成年后可能会在亲密关系中对伴侣的作息异常苛刻。当伴侣想要晚睡一会儿，他会坐立不安，反复催促、指责，甚至表现出巨大的焦虑，仿佛一切都脱离了掌控。他在迫使伴侣体验他儿时那种“身不由己”的慌恐。只要伴侣被迫服从，或因此变得烦躁无力，他就成功地把内心的弱小感“传递”了出去。类似的，那个被强迫喂饭长大的孩子，日后可能不厌其烦地强迫自己的孩子吃饭，不容任何拒绝。当孩子紧闭着嘴巴，他会感到一股排山倒海的暴怒和崩溃，因为孩子的拒绝激活了他自己不敢触碰的被强迫的屈辱。唯有孩子顺从地吞下那口饭，他内心被搅起的旧痛才能暂时平息。
这种强迫性的重复并不会带来真正的疗愈，它只是一次次把痛苦复制到新的人际关系里。每一次通过施加压力让别人变得弱小，都只是在暂时加固一个虚假的掌控感，而自己真正需要被看见的无助和羞耻，却始终被隔绝在黑暗中。能够打破循环的，是对自身历史的觉察和哀悼。一个人需要鼓起极大的勇气，去重新面对内心那个曾经极度无力、饱受羞辱的小孩，承认那份绝望，并允许哀伤流淌。在足够安全的、支持性的关系里，慢慢学习允许自己和他人拥有拒绝的权利，练习承受“差异”所带来的焦虑，而不必急于通过让他人无能来让自己感觉强大。直到有一天，当面对他人的反抗和拒绝，他不再感到毁灭性的威胁，而是能看见一个独立的、与自己不同的生命时，他才真正从那强迫里走了出来，不再把自己受过的伤，变成下一代人的牢笼。