楼下沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车就算了，白天肯定没事的。然后我吃了一个罚单！喂，你们胡建人能不能说好普通发吗？！

同学近视800多度，视力检查前狂背视力表，背了好久终于全背下来了。结果检查的时候，看不清指视力表的那根棍棍！

晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上。叔叔们要走了，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：“这么晚才回来？！”

推销员敲了一家门，一个叼着香烟、手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。推销员问男孩：“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”男孩回答说：“你觉得呢？”

昨天晚上在路边看见一熊孩子在跳绳，一边跳一边数，累得喘得不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说：“不错，厉害！”就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280……”

去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。”他答：“别和我提钱，提钱伤感情。大哥，你最好到提款机那提，它没感情。”

节后上班第一天，小李看见小张有点心不在焉，就问他怎么回事。小张说：“兄弟，我的私房钱最近放你那可以不？”小李说：“你不是号称‘10年都没被嫂子搜过私房钱’的吗？”小张：“对呀，我把钱藏在她90斤时候穿的牛仔裤里，结婚后她就没低过100斤，那裤子她也不敢面对，所以找不到。不过最近她居然要减肥，我感觉我的私房钱有点危险啊！”

吃饭吃多了，撑到打嗝。我坐在沙发上说：“老婆，打嗝好难受，你快吓唬我一下，我就不打嗝了。”老婆双手放在耳边，装作大老虎：“嗷……”我说：“这个没用。你得吓我心里一颤，那样才管用。”老婆说：“哦……对了，我今天刷卡消费了一万八。”我“腾”一下站起来：“你买啥了？花那么多？”老婆斜眼看着我说：“颤抖没有？刺激不？不打嗝了吧？”

朋友买了新车在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？”我说：“还不错。”朋友说：“要不，带你转两圈？”我说：“行啊！”于是，朋友带着我围着车走了两圈……