家里的堂哥（本人因为不理解其的一些疑惑行为在之前的帖子里骂过他）晚上给我打电话，问我有没有20分钟的时间，他跟他妻子和我一起聊聊。
我以为出现了很大的事情，要么是家里的事，要么一些我还不知道的但是他觉得有必要跟我说事情，总之无论哪种情况都是我非常非常不乐意听的（本人对家里的事情多多少少带点私人情感了，极大倾向于厌恶），又是晚上10点，这个时间来找我聊不是捣乱吗（）
于是我开口先问是什么事情，他说因为我快毕业了，来找我聊聊。我当时心里警铃大作，觉得是不是家里谁跟他说了什么要他来旁敲侧击我一下。

我这个堂哥在我心里，自从我成年后他在我面前80%的时间都在犯蠢，如果不是我那人美又有才华的嫂子在旁边随时拉拉他，我估摸着他犯蠢几率能达到100%。但是这并不意味着我觉得他就是个真正意义上的蠢人，我亲爱的堂哥帮助我度过了人生痛苦的16~18岁，此后在犯蠢的间隙偶尔给了我一点指导。
但是由于此人时常不靠谱，所以跟他聊天很容易让我新仇旧恨一起涌上来导致他触发我被动的攻击性。
于是有了我们聊天的开头，我并不客气的问他来干什么。
但是听到后面发现他和他妻子（下文称为姐姐）真的在关心我，问我有没有找工作以及个人成长的困难，表示愿意帮助我读研、租房或是其他事，很缺钱的话他们给。

他和姐姐很真诚。
真诚到我有点想哭。
至少我做不到这样，我做不到在自己后辈人生瓶颈的时候慷慨解囊。
因为我真的缺钱（现阶段），也真的有很多处理不了的个人问题，偏偏这些问题我这辈子可能没有办法向任何人诉说。
我从来没有在别处（除了李泽言）那里感受到过这种包容、安全的态度和愿意为我托底（哪怕只是一下）的表态。
因为我的父母对我说，女儿总有一天是会嫁出去的。我们那个时候都那样逼你了。任何人都是靠不住的，包括你父母。
那时候我说：我知道啊。
当时我想，某种东西彻底亖在了26年年初。

出于某些原因我一直没跟我堂哥说过，也许我少女时代的骑士精神最早来自于他。
高中的时候我遇到了很大的困难，在不能有自己手机的时候到处借同学的手机晚上给他打电话倾诉烦恼或者痛苦，不同的号码，但是他没有挂过我的电话。
也许对于他来说我的问题其实都很简单，成绩不好，人际关系和心理创伤，我成年之后发现这些对于长大的自己不是问题，但是如果没有那个时候他包容的、安全的倾听，我也许会永远困在17岁教学楼的走廊。
高一的时候我加入了校广播站，高二的时候带上了自己的后辈，如今到大学，6年过去，我依旧和我的后辈们保持着密切的联系。
我会在她们高考的时候请假回去送花，给每个人写信，会接学妹给我打的2个小时的电话，听她说她当时人生的困难；会在妹妹情绪不好的时候一趟高铁坐到她的城市问她有没有什么需要帮助的，时至今日我也会执着地去问她们有没有遇到什么困难需要我帮忙。
我一直知道这种模仿从何而来。

聊天的最后他和姐姐问我，还有没有要说的。
我说没有了。
我想，这样就很好了。