所有关系的问题，核心都是叙事问题。

什么是叙事问题呢？我们如何讲述这段经历。
比如，在大多数关系里面都会出现的一个情况，两个人感受错位了。
你觉得这段关系还挺好的，对方的心情也不错，可是对方其实已经憋屈到快炸了，只是在纠结自己是不是太过敏感，所以一直都没说出口。
或者，你在回忆这个关系的时候，总感觉好像一切都在针对你，好像你没有办法做任何的事情了，做什么对方都不会改的，那么这就是一种受害者叙事。
也有些人会觉得这个关系里面一直是我在付出，对方非常非常的坏，从来没有爱过我，从来没有回应过我，可如果这样单方面付出的关系，你为什么能坚持那么久呢？这是一种诡辩叙事。

而我们在讲述这些事情的时候，往往意识不到，叙事的方式反映了我们的认知模式，反馈了我们深层人格的结构。
所以当两个人叙事不一样的时候，就会产生冲突。

比如，你觉得在关系里面总是委屈，总是不开心，但是你不相信对方会改。为什么你不相信呢？基于过去的相处经历，你觉得你的挣扎是没用的，之前他有太多次忽视你的感受了。
于是你总结出了一个规律，叫做对方不喜欢我，对方一定会忽视我。但是这其实只是一种叙事，并不是现实，因为你没办法钻到对方的脑子里面去看他在想什么，你对他的所有理解，其实是你内心建构出来的，对方的形象。
但是因为你有受害者叙事，所以你遇到事情，下意识会先放弃。

而对方可能会觉得非常的懵，因为在这个视角里面，他觉得关系一直都挺好的。他并不知道自己在忽视你，所以还是会用之前的模式去跟你相处。于是两个人之间就会有积怨，一个觉得就算自己努力了，对方也并不认可这是个问题，另一个觉得明明这个关系没有问题，不知道为什么对方总是对我不满意。

这种细微的不开心，其实比大吵大闹还要伤害感情，至少吵起来的时候，你们会意识到两个人之间有个鸿沟，会主动想要找一找问题在哪里。
但是如果问题太过细微，比如，他答应了你一个事情，等你推了其他约定，充满期待的留出时间，发现他早就忘了，你以为他会懂你，会照顾你，结果他说了一句让你不那么开心的话，一句让你觉得冒犯的话。
你觉得理想的相处模式，是两个人各有各的边界只是走在同一个方向上，对方觉得好的关系是亲密，是靠近是像小太阳一样去温暖对方，于是想要边界的那个人总是感觉到被越界了，想要亲密的那个人，总是觉得被拒绝了。

这里面不是谁对谁错，谁有问题，而是两个不同的人在一起，叙事模式也不一样。
而我们从来没有意识到叙事是如何影响感情的，也没有意识到这个叙事模式源自于我们过去的什么样的经历，什么样的认知。
所以修复关系其实不是仅仅去跟这个人沟通，而是我们是否能够迅速意识到关系的问题是叙事问题，我们双方对于同一件事的叙事是否一样。

比如说同样经历了一件事情，你回忆这件事的时候，觉得自己是被爱的，对方对我非常好，但可能对方回忆起来的是，你总是在指责我，对我不满意，或者两个人有一些矛盾，你觉得这是他对我冷漠的表现，他觉得这是我在解决问题的表现。
两个人都不知道对方原来竟然是这样想的，还是会按照自己定的模式，继续去跟对方互动，所以这个关系反而越走越远，直到崩塌。

所以长期的关系，两个人要经常对照彼此的叙事，在某一件事上，我的感受是什么样的，你的感受呢？当时我觉得这件事是这样的，你跟我的想法会不会有些不一样？
于是我们能够更好的理解对方的叙事，也能够更好的调整自己，彼此磨合，否则很容易出现你把对方放心上，对方把你踹沟里的事情，朋友如此，亲密关系更是如此。
如果你不知道怎么去找到跟对方的叙事问题，不知道怎么去调整一段已经快要崩坏的关系，总是感觉对方不太愿意改变，但是你又舍不得分开，可以把你经历的事情跟我说一说，我来给你分析。#沈月向王鹤棣道歉##沈月 王鹤棣##微博热点优质创作计划#