把孩子养得内驱力全无，我才知道：“废掉”一个孩子，就是一天到晚纠错

01

在我之前的文章里提到，生活和学xi中的焦虑，90%是来自于比较。

在家庭教育中，我们经常会拿自己的孩子跟别人家的做比较。看这家子涵，那家梓轩，反正是到处都是隔壁孩子。

比字就像两把刀，这两把刀一把插向自己，一把插向孩子，弄得彼此都痛苦不堪。

其实，我们可以自己感受一下这种痛苦，领导天天说人家那么厉害，你的业绩怎么这么差呢？大家什么感觉？大脑里扔他好多白眼，恨不得上手抽他。

父母说老王家儿子年入百万，问你什么时候能赚到这么多，你是不是也想摔门而去。

从丛林法则上讲，人是不能不去竞争，你在丛林中遇到一个老虎跑不跑？

你跑得过老虎吗？跑不过，为什么跑？因为跑不过老虎，但能跑得过同伴，那自己就能活下来。

所以这种竞争是人类的天性，从远古的生死场里遗传下来的。

人类一定要比身边的人优秀，我们才会心安。

但比较这种本能，被错误地用于亲子关系时，经常将孩子跟别人家娃比较，只能够把孩子放到无助的状态。

这种状态就是，明明别人做得到，别人做的比我好，我却做不到时，就会感觉到很无助。

一个无助的人，认为自己总是不如别人，通常的表现是不敢尝试。什么事情都不敢做，前怕虎后怕狼。这就很具象地诠释了习得性无助的概念。

如果什么事情都不敢去尝试，那就变成父母嘴里的毫无内驱力。

02

我们这代人，大部分童年都有这样的经历，父母很严格，追求完美，生活和学习上，都不能出错。整个童年兢兢战战地过着。不管你怎么努力都达不到他们的要求。

既然当年我们在孩子的时候，父母给打一个低分自己会难受，会不舒服。可是今天为人父母了，我们为什么要重复当年父母的模式呢。

因为作为父母的，我们总是认为，自己想的是对的，按照我们说的去做就不会错。

所以，我们会不停地去纠错，发指令，常常带着成人的傲慢，我爱你就意味着我对你负责，你要听我的，按照我说的做，这种模式下其实是很难有尊重和信任的。

说是严格要求，其实会不自觉地通过纠错、否定、打压，让孩子处于一种“我永远不够好”的卑微和不安中，以此来迫使孩子听话或奋进。

现在孩子没有内驱力，恐怕有有一大部分原因是因为父母不停纠错，再加上总是打击他，让他在学xi这件事上，得不到成就感，那么他就不愿意做这个事情。

当孩子做什么，得到的都是批评和指令，他会觉得既然自己怎么做都是错的，那你说什么就是什么。

小时候会是这样的消极状态，到了青春期，会开始拒绝沟通和对抗。

反之一些亲子融洽的家庭，孩子之所以听父母的话，不是因为这些话是多么正确，而是因为他跟父母的关系很好，他爱爸爸妈妈，所以他才能听进去。

所以。亲子关系是家庭教育的基础，如果亲子关系不好，你会发现家庭教育是无法执行的。

03

当父母不断的纠错，让孩子觉得自己很弱，最后很可能最终的结果，那孩子就会变成真的很弱。

但如果反过来，我们通过肯定，让孩子觉得自己很强，那这种自信积累，孩子就会觉得自己什么事情都做得到。他慢慢就会往这个强大的方向去自我实现。

努力让孩子体验到成就的感受，积累成功的经验，就是处于一种我能行，现在不行，我努力后就可以做到，甚至于说这种自我激励洗脑状态。

首先，不要横向比较。我们纵向比较啊，我比不过你，但是我比昨天的自己。每天进步一点点，我就很自豪。

不能够要求孩子面面俱全，没有一个人是面面俱全的。

我们要找到孩子的最独特的那个点，这个点上花时间花金钱去培养他，让他在这个点上脱颖而出。孩子就不会有自卑感，不会有无助感。

如果要比的话呢，也要拿孩子的强项跟别人孩子的短项来比啊，比如说啊，孩子语文不行，看数学就比紫萱好。总分虽然不如她，但英语比她说得溜。

即便所有学习方面都比不过，吃嘛嘛香，一沾枕头就睡，还有跑得快身体好，也是强项。

有一句话叫人比人气死人，我们千万千万不要拿自己的短板，来跟别人的强项来比，真会气死自己的。

先看看孩子身上有的，别老盯着那些没有的东西，你会发现，孩子看上去顺眼多了，咱内心的焦虑也减少了.